我的睡豬好友

我想，我應該曾經說過，我會寫我的朋友。。。
今晚，已註定是無眠夜了。。
突然間，我想寫你。。
其實，在小學錄里，你出現過了。。
但是。當時的我萬萬想不到，咱倆會成為姐妹。。

還記得以前第一次去你家的時候，那是若沒記錯
應該是五年級。。
那時我很喜歡你的小狗。。真的很可愛。。
不過，小狗總是有長大的一天。。。

要說我們，我不得不從這隻小狗說起。。。
中學以後，我們經常聊天。。。
後來，我還很常去你家。。
有一次，你家裡沒有人。。
我就想，反正我在家也沒事可做。。
就去唄。。
結果，你家的狗，在你開門給我的時候，鏈子竟然斷了！
還來勢洶洶的要追出來。。
我嚇得三魂不見七魄。。這還不打緊。。
最要人命的，是那一聲聲聽不了的吠聲。。
我馬上跑人了。。

後來又有一次，它竟然追著我繞著你家的車子跑。。它跑得比我還要快。。。
我，真的無言啊。。
要不是你哥和你弟拉著它。。
說說，我會喪命嗎？
開什麽玩笑。。
從那時起，我很少去你家了。。

後來，長大了，你家的小狗，也老了。。
歲月，不留人啊。。
吠聲已不如從前那般洪亮。。。
怎麼我好像一直在說你家的狗啊？
不過看到它懶洋洋地看著我。。
對它我倒是起了一絲絲的憐惜。。
如果當初再靠進它一點點。。會怎麼樣？


爲什麽我們會無話不談？
也許誰都沒有隱瞞誰吧。。
你總是很瞭解我。。
我不說，你什麽都知道。。
對於我來說，你就像另一個她。。
你們兩個都太瞭解我了。。

你真的對我很好很好。。
你的好，太多了。。
你的參考書，全都給了我弟弟。。
你的心意，我全都收到了。
你總是說，咱倆什麽關係，沒有客氣兩個字。。

什麽事情，我請你幫忙，你都會想辦法。。
而我好像都沒幫到你什麽。。
我只是在自己陷入困難時想到你。。
卻從來都沒有什麽可以給你。。

腳痛，我找你。。
難過，我找你。。
八卦，我找你。。

我的生日，你總不會忘記。。
禮物總會飛來。。

我受傷了，怕我很悶的你，還跑來我家搗亂。。
我嘴上不說，可是我多麼地想告訴你。。
我真的很感動。。
你拿戲給我的那晚，我都快哭了。。
可能當時被自己的腳傷都氣了吧。。
後來除夕那天，我爸爸還說要你等他回來。。
可以老實告訴你，我爸媽對你把我當成朋友的那份心意。。
都收藏於心了。。

我總是說錯話。。。你總是糾正我。。把我拉回軌道。。
像你這種朋友兼損友，世上沒有第二個了。。。

從小到大，我和我的姐姐分隔兩地。。
在家裡，我好像成了大姐。。
家裡的每一個人，都忘了其實我也是一個妹妹。。
姐姐在檳城。。我找不到誰讓我撒嬌。。
而你的存在，讓我感覺到，原來我是妹妹。。
所以，我有兩個姐姐。。
一個是我的親姐姐。。
一個就是你。。
我不知道你會不會不屑。。
反正你這個姐姐是當定了。。
我每次開玩笑叫你姐姐，其實心裡我是真的把你當姐姐的。。

我們的友誼，經得起歲月的考驗。。
如今依然緊緊相連。。

想了，念了

長到這麼大。。
離開家裡都幾年了。。
第一次離開家裡的時候。。
都沒有特別的感覺。。
只是期待著一個人的生活。。

沒想到最後一個學期了。。
現在才來home sick,,,
跟爸媽講完電話以後。。
眼淚就忍不住掉了下來。。

突然覺得自己真可笑。。
原來我這麼不堪一擊。。
不堅強，是我的弱點。。
現在，只能耐心的把腳傷養好。。
我想，我不能再在面子書抱怨了。。
他們會擔心的。。

什麽事，都該自己承受。。
承受不起，就大哭一場
然後再繼續承受
沒啥大不了的。。

路還很長。。
沒有一個人會永遠陪我走下去。。
世界上比我不幸的人，多不勝數。。
今天是元宵節了。。

獨在異鄉為異客，
每逢佳節倍思親
遙知兄弟登高處
遍插茱萸少一人

圓月下，思親的感覺越發的強烈。。
明兒還有考試。。
可我不擔心。。
我只擔心我的腳不懂何時會痊愈
我只擔心家人太擔心我

發呆，一個人

番外
很多人問，怎麼我不用英文寫部落
我愛華文啊。。
從小到大，我的志願是一名華文老師。。
到現在都還是沒有改變。。
可奈何天不從人願。。
偏偏我離這個志願太遙遠。。
竟然修起了電子工程這門課。。
好像離題了。。呵
我的智商不高。。也不聰明。。
一路走來，靠的是運氣。。
可每個人對我的期望太高。。
現在又面臨了選科。。
我還是選了中文。。挨多四年。。
反正出來也是要跟政府打工。。四年和兩年都沒差。。

我的心，已不能恢復得像從前
以前，有話直說。。
與人頂嘴，是種樂趣
從前的煩惱，就是功課沒做，明天怎麼辦。。

如今，已不復往日的單純
人越是長大，琢磨的事情會越發的多
我的思緒，無人瞭
每個人只會勸我不要想太多
我又怎能不去想？
想什麽？我的腦袋思緒太多。。
混亂複雜。哪天我瘋了，也沒人知道爲什麽。。。

今年的新年，平淡。
沒有拜年，沒有逛街，沒有義工，沒有紅包
新衣也只有一件。。
不說了，再說又會哭了。。
很好奇怎麼眼淚就是那麼愛掉。。
從小到大，本性難移啊。。

來年，愿平安。

心裡的聲音~（三）

歐得洋。。。相信大家都聽過他的大名吧？
可能因為他不是帥哥。。
後來當他以真面目示人時。。
大家都說他是騙子。。
而今，也隱沒在喧嚷的人海裡。。
他的歌，首首都讓我回味至今。。
印象最深刻的，就是孤單北半球吧。。
說到孤單北半球,林依晨的版本比較得我意。。
後來是小夫妻，六色彩虹，朋友最近好嗎。。然後就這首。。
現在好像都沒有了。。。

幸福車站 要兩個人才能到達
票根是一句回答
說跟著我你就不怕
櫥窗裡那件白紗
何時為我 穿上了它
幸福車站 沒有王子騎著白馬
只有真心的傻瓜
在終點為你蓋個家
風雨都吹不跨
愛到有了白髮






孤單北半球。。。
林依晨的聲音真的很清亮，聽了感覺很舒服
遙遠的你，是否會聽到我對你說句晚安？
很奇特。。歌詞的開始。。就不自覺的吸引了我。。

用你的早安陪我吃晚餐
記得把想念 存進撲滿
我 望著滿天星 在閃
聽牛郎對織女說要 勇敢
不怕我們在地球的兩端
看你的問候騎著魔毯
飛 用光速飛到我面前
你讓我看到十字星有北極星做伴

心裡的聲音~（二）

我好像都是拿戲劇的主題曲，插曲，片尾曲來聽。。
沒法呀，我認識歌都是先看劇的。。
滿喜歡這首的。。。
名媛望族的結局我雖然不喜歡。。但主題曲要聽。。。
我放歌，你聽嘍，話不要多

時代里太多恐懼太多悲劇要襲來
難得擁緊時別再放開
無謂再分心于選擇里
至少這一秒 跟前是我
只求被愛





接下來，我直接放兩首。。
第一首，我感觸倒沒那麼深。。
要知道的話，去看白髮魔女傳嘍。。
我倒是挺喜歡嚴藝丹的。。

明明洶湧流淌過的愛
怎會有躲不開的傷害
狠了的心斷情的愛
卻為何還會有期待

看著劉詩詩，懂她的人都知道她在沉思什麽吧？
畢竟這首，是每次有傷人心的劇情時，都會播的一首歌。。
聽到這首歌，大家又都會把思緒拉回劇情里。。
不能自拔。。
終究遺憾的，是最後那一刻里
彼此不能相見
彼此以為互相怨恨。。
可卻又如此相愛
看來詩爺和我一樣，無法從步步驚心走出來。。

不再看 天上太陽透過雲彩的光
不再找 約定了的天堂
不再歎 你說過的人間世事無常
借不到的 三寸日光





想重溫劇情和歌曲麼？
三寸天堂

心裡的聲音

今天的活動~~找舊歌來聽。。

第一首。。來自五月天的歌。。
以前，只是純粹欣賞這個團體。
壓根兒沒想過會愛上他們的歌。。
對於這首歌。。我不曉得我愛上的，
究竟是歌詞，還是曲子，抑或是心情？


我不願讓你一個人
一個人 在人海浮沉
我不願你獨自走過 風雨的時分
我不願讓你一個人
承受著世界的殘忍
我不願眼淚陪你到 永恆






向來，我對王祖藍一點好感也沒有。。可以說是討厭極了。。。
可是這部戲或許令我對他稍微改觀了吧。。
他唱歌是不錯聽的。。
至於王菀之，我對她的好感也沒有多少。。
印象中，她以前好像時常和張敬軒一起亮相。。
不過，那也是數年前的事兒了。。
這首歌，很久很久了。。
張學友也曾經唱過。。
不過他的版本我不喜歡。。
想想，我還是喜歡這個版本。。

電話響起了 你要說話了
還以為你心裡對我又 想念了
怎麼你聲音 變得 冷淡了
是你變了 是你變了

我胡說

這一刻，我的心思又不同了。。

偶然之下，瀏覽了某學長的部落格。

才發現自己的文筆竟如此不堪。。

些許是人外有人吧。。

沒事敲敲鍵盤，不爲什麽。。

只爲抒發那無措的心靈。。

到底，我不是個樂觀的人。。

許多事，都學不會看開

可笑的是，我時常奉勸別人要看開。。

聽著林凡的一個人生活。。真的很對味。

不過，我還是不喜歡改版后的曲子，總覺得少了一絲絲味道。

鏡子裡的我，是我，卻不像我。。

院子裡的花，是花，卻不是最美的。。

牆角邊的草，是草，卻不是令人喜愛的。。

問我為何如此悲觀。。

這疑問我回答無數遍了。。

我也不知道。。

好句不知道，就把所有的責任推卸的一乾二淨。。

其實，我到底在說些什麽？

胡言亂語的。。。

別人總勸我換個角度看待事情。。

我。。或許還不是時候讓我換個角度吧。。

我。。還是那個我。

日復一日的奔波，淹沒在這喧囂的城市裡。。

或許有一天，我會
穿越一個又一個城市，走過一條又一條街道，
仰望一片又一片天空，見證一場又一場離別。
然後淡下來，於是終於可以坦然的說。
我不在執著了。

受

跟媽媽通了電話，忍著眼淚不哭。。
在最後一聲掰掰之後，蓋了電話，忍不住痛哭出聲。。

在學校已經一個禮拜了。。你問我為何不在家休息？
沒錯，我的病假是到下個月。。
可我挨了那麼多年，就剩下最後的一個月多，我就要畢業了。。
我怎麼可以放棄？
休假，對我來說就是跟不上學業。。

醫生有告誡過，完全不走路，至少要六個星期才能完全痊愈。。
可我忘了問他，像我天天這麼走，要多久時間？

在這裡，我不懂要靠誰。。
我沒有燒水，我沒有駕照，我沒有交通。
我要什麽，也不能走出去買。。就連很簡單的想要回家。。
我也辦不到。。
想起回家就要經過那個高高的天橋。。
對現在的我來說，那是酷刑。。

周遭的人，看到我，就會傳來同情的眼神。。
然後問句，你還好嗎。。
我好抑或不好，你又能如何？
我說不好，你能幫我么？

受了傷，還要那麼辛苦。。
這是我自己的罪，沒有一個人能替我擔起。。
吃苦，他不礙事。。
礙事的，是自己心理上的那一關。。

這一關要過不到，我就會從此患上憂鬱。
現在這一刻，我還清醒。。
能發洩的，我儘量發洩。。
在人前，我還是那個開朗的我。。
人後，我只是一個能哭就哭的小孩。。

人生，是一個舞臺。。
台前，我會繼續扮演我的角色。。
臺後，已不是你的管轄範圍。。。

天涯，不可尋。。
今生，不得已。

老天爺給我的紅包

本來不想寫的。。不過不寫的話，心裡的苦和身上的痛發洩不出來。。
星期六。。。。2月2號。。是我享受假期的第一天。。。
早上起床，本想打算洗衣服的。。可最後還是決定晚上才洗。。畢竟第二天就要北上了。。

正等待著室友洗衣曬衣的當兒，我就坐在那裡上網。。。最近心情其實特好的。。原因嘛，無非只有一個。。。就是跟某個人和好了。。那是我下了很大很大的決定。。

突然，室友跑來告訴我，她的襪子被衝進水道裡了。。。
我整個笑暈了。。。後來她曬好衣服之後，我們就跟另外一個朋友共三人去買午餐。。
走著走著，平時我們是下最後一個樓梯的，今天室友卻突然轉換樓梯，我就喊了很大聲，爲什麽今天我們走這座樓梯？其實我是是不喜歡走這座樓梯的，因為離食堂太遠了。。她說想去看看能不能找到水道的出口。。我還說，就算給你找到水道的出口好了，那襪子也卡在裏面出不來吧？？？？

她還是一意孤行，走下去了，另一個朋友也沒啥意見，所以我只好跟嘍。。。突然之間，碰！！！ 我就坐在梯級，摸著自己的腳，喊到大大聲。。沒人來得及看見發生什麽事，她們只來得及看見我坐在地上。。以為我只是不小心坐下去罷了。。

但是我知道，這一次的痛比一般的痛，非常非常不一樣！
坐在地上很久，我都起不來。。開始感覺暈眩，想嘔。。然後我有知覺的整個躺在梯級上，呼吸開始急促。沒有人發現我的狀況，加上她們也不知道我其實小時候有發羊吊的歷史。。我也很怕自己會突然發作。。。

然後，一個看到我這樣，她整個人也開始暈眩，只剩下我的室友忙著打電話。。。
再然後，我終於恢復精神了。。就一拐一拐的走到宿舍長的家門口，請她載我去診所。。
她說，她不能載我去醫院。。因為（一大堆藉口）

去到診所，醫生說我這樣只可以去大醫院。。後來就打電話給我的朋友，請他們載我去。。
還順便請他們載我回家。。我欠的人情可大了。。唉。。。

再加上，急診室裡的那個醫生，更加讓我頭痛！ 
他的誤診，讓我第二次又去急診室的時候，把他嚇了一跳。。。。。。。。

ps.
我的心情，沒有人知道。。。
每個人只會問我，爲什麽我第一次去急診沒有照x 光。。
我有問他了啊，他講了一堆廢話，然後開了一堆沒有用的藥。。
然後每個人只會說我笨。。不會反駁那個醫生。。

第一，當時有三個人，不算我的家人，不算我的很好很好很好很好的朋友在等我。已經等了三個鐘。我哪裡好意思還繼續讓人等？

第二，我當時的神智還不是很清醒，他講什麽我就點頭。。一個神智不清醒的人你expect她要跟醫生講什麽？

第三，我只知道一件事，我的腳。。很痛！！！！！

就是如此。。。。。。。可是後來回到家被罵的時候，我還是靜靜的被罵。。
每個人問我爲什麽會跌倒，爲什麽沒有照x ray..爲什麽那麼不小心。。
爲什麽爲什麽爲什麽爲什麽。。。。。。。一堆爲什麽
我鬼知道爲什麽。我知道的話我就不會跌倒了不是嗎？
事情不發生都已經發生了，你要我時光倒流？

我跌倒，你痛了嗎？是我痛好嗎？
有頭髮誰要做和尚？

天國的信

新年要到了！整個人都沐浴在新年的氣氛中。。
而且，今年媽媽有買紅炮來放。。
讓人超期待的！

今年，我也做了一直以來想做卻懶得做的事，寫賀年卡！
寫了好多張。。。
每一張都不一樣的文字，但都有同一份心意。。
那是對每一個朋友都有的關懷。。。
40多封。。。。。。。

這是首批20封的賀卡。。。

每一封的賀卡都有不同的心情，因為對我來說，每個人都不同。。
我和他們每一個人，都有特別的故事。。

我有一封永遠都寄不出去的賀卡。。
我不懂該寄去哪裡。。
多麼的懷念以前，一起哭，一起玩。。
你生病的時候，我什麽都不能做。。
你結婚的時候，我依然什麽都不能做。。
你走的時候，我終究什麽都無法做到。。
我愛你。。
我真的很愛很愛你。
還記得你送我的那對翅膀天使，我放在家了。。
就怕摔破了。。
這是我第二次在網路寫信給你。。

你總是說，希望我開心一點。
你說，我是一個墜落的天使。。
所以，不可以不開心。。

你知道嗎？從那以後，我就把名字改了。。
墜落紫翼。。
很多人都不知道爲什麽我要改。。
但我相信你會知道吧。。

這是我們之間的秘密。。
我不會忘記，你是世界上最美麗的新娘。。

你的痛苦，我體會不到。。
可是當我看到你想哭，卻拼命忍住的表情。。
我和婷婷都會跑出病房哭。。
我不知道，走了，對你是否是種解脫。。

生日快到了吧？
我還沒買禮物。。
買了，也不懂該寄去哪裡。。
今年。我買了孔明燈。。
粉紅色的。。
記得要認住我的字。。
要回來看我。。
我不會被嚇跑的。。

我們都很想你。。真的。。
你的賀卡，我寄不出去。。
但我相信，在遙遠的你。。會收到我的心意。。

沒有紀念會，沒有紀念專頁。。
什麽都沒有。。。
但是，我還是做了一個紀念簿。。
婷說，這樣想你的時候。。
大家都可以看。。

照片是婷跟阿杰排和粘的。。
我負責文字。。。
我很想去看你。。
可是媽媽說，最好不要去。。
所以我沒去。。

以後我一定會去的。。
其實，我有好多好多話想要說。。
可是，你不在了。。
除了你,我找不到人來說。。

但是，我現在真的很珍惜每一個朋友。。
我不想失去哪一個人。。
我會怕。。

真的