我与孩子，孩子与我

好就没上来了（众：开场白每次都这句）

望着时钟，凌晨一点半。。
准备着各种笔记，想在离开前可以来得及派给孩子们。。

可是，当我想到孩子们的以后
一切动作却停下来了
想着想着，就逛到这里
还没来得及想，手却开始敲着键盘
写起久违的部落格


是我历练不够，当感情培养地太深，我不能说放手就放手。。
时光，真的很残酷
不过几个月的时间，却悄悄地在人们的心理，绑上一条看不到的线，连接着的，是彼此之间的依赖、信任

有些人问，只是安慰一个哭泣的孩子，为何你会说哭就哭？
其实我真的是在演哭戏吗？
我只是站在孩子的立场，去感受他的伤痛，去感受他为何哭泣
孩子的任何一个动作，情绪，都有他的原因

“老师老师，你看我有糖果。。”
“为什么你会有的？”
“爸爸的朋友给的，因为我一直跟他说话，他说我很会讲话，他就给我糖果”
“老师，我给你一粒” 笑眯眯的眼睛，让我感受到他此刻的心情
在于他被爸爸的朋友称赞了，所以得到礼物
他开心地和大家分享他的喜悦，我也很开心的拿起糖果放进嘴巴，
开心他的开心，喜悦他的喜悦

忙着教书的当儿，传来一阵笔筒掉落地上的声响
即刻站起来的我，走向声音的来源

“为什么我的笔筒会掉在地上？”
“老师，他们两个在用铅笔打架，打来打去，然后就掉了”
你们两个！把地上的东西拾起来，你！ 去我的位子做功课。
还有你，快点做完你的功课，不要跟别人讲话

默默地走到我的位子旁边，盘腿坐在地上，拿着那本全部孩子都惧怕的书本
盖着脸，开始读起来
忙，是我当时的状况。。
好多孩子都要赶着回家
我只能快速地讨论
终于，轮到他了
突然间，我发觉，他从刚刚那一刻开始，就把书盖在脸上
一个字都没有读
劝说了一阵子，他对我不理不睬
我只好放手，让他去读华语
继续忙

突然，有人跑来告诉我
他不肯读华语，坐在没有人进去的那间房
头脸身脚都面向着那个立在角落的书橱
直觉告诉我，他想把自己藏起来
正巧，他父亲来接他了
我丢下所有的东西
（当时的情况根本不容得我丢下一切，十二张卡，十二个学生）
但我还是去了
他没哭
但表情好像在发呆

平时如果我叫他来我的位子读书
“哟，老师，做么叻？你很想看到我是吗？”
“哟老师，你很坏叻，每次都给我读这个，很难读咯”
可是今天怎么就这样呢？
难道我语气重了吗？
责怪着自己的同时

“你转过来好吗？发生什么事你可以告诉老师”
强烈地抵抗，非常强烈
手脚硬硬捉着那个根本毫无抵抗力的小橱
我知道我自己不可以这样放弃
深刻地晓得，假若他不把心底的事情发泄出来，是不会罢休的
我开始问，我想探索令他如此的原因

是不是刚才我骂你而没有骂他，所以你生气我？
还是我给你读太多？不然今天读一面就好了，好吗？
还是，还是你觉得不公平？其实我有骂他的，是你走掉了没有看到
如果你不喜欢我，不然你先去找华语老师打星，好吗？

依然，书橱是他的依靠
我找来那个华语老师，希望能够完成他今天的进度
他立刻把脸转过去，不看我，也不看华语老师
这方法，不成

（华语老师）E老师说，你不是很想要我弄的小狗吗？我把它送给你啦。
本来就是要送你的

他依然不理不睬
突然间，我发现了一个我最不希望发生的事

E老师走出房间，继续忙

喂，你真的不要给E老师帮你打星？
今天是她最后一次跟你打星了
你不要这样不理我，不然老师哭给你看
你不要这样子，转过来，看着我
你这样子不理我，我会很伤心的
我真的会哭给你看（我使劲全力，不让他离开我的怀抱）

我知道我猜中了他会如此反常的原因
我体会到他的伤痛
小小的心灵，有如此深沉的感情

我决定下最后一道猛药
下这一道猛药的同时，我的眼泪自己出来了

你不要这样
E老师今天教完了就会走了
你难道不想让她教你最后一次吗？
今天过后，你就看不到她了

他的眼泪，飙了出来
他终于把身体转过来
抱着我，我只能抱着他
让他尽情地哭泣
感受他的眼泪，在那一刻，是怎么样的感伤
伤心他的伤心
难过他的难过

他如此地在意，在意那位教了他将近半年的老师
说走就走

终于。我和他，一起哭完了
我抹掉他的眼泪
我知道，他哭出来了，情绪泻了，那就好了
我告诉他，爸爸在外面等你很久了
现在快点擦干眼泪
来，走我们去厕所洗脸
不要给别人看到我们哭
不要给爸爸看到
我们要假假我们没有哭过
他点头
今天国语书没有读到不用紧，但是下次你要补回给我，可以吗
他点点头，嗯了一声

从厕所出来，已经是像没事发生一样

其实每个孩子都一样
他们就像大人一样
会对离别产生莫名的忧伤
但是我们时常告诉孩子
你不要哭了，等下我给你糖果
这是在转移孩子的注意力
这并没有帮孩子解决掉那个忧伤的情绪

其实，要把忧伤送走
很简单
面对它
孩子哭的时候，不要叫他不要哭
要想办法知道他为什么会哭

孩子笑的时候，主动分享他的事情，物品时
我们可能会说，不用啦，你吃就好
这是一种婉转的拒绝


拒绝孩子的给予，对他可能会是一种伤害
为什么我给老师糖果，老师说不要
难道老师嫌我的糖果不好吃？

每一个孩子，都是天使
你对他的好，他会知道
他会藏在心里，存在脑海里

来年哪一天，他会记得
很久很久以前，有一个人，很喜欢看他假假哭的样子
很多年以前，曾经有一个胖胖的老师，说哭就哭，是一个哭包

胡寫一通

耳邊再次響起的， kiss the rain...
shall i just walk under the rain?
perhaps the rain will kiss me without i knowing,,,,

ya right,,,,
培養了那麼久的感情
不是能說走就走。。
如何教會自己，放下等於擁有？

他真的很幽默。。
看著我笑，他就會繼續逗我笑。。
而且時刻都在為我說話。。
時刻都在幫助我。。
感。覺
悄聲無息地，漸漸走近

然而，許多的理由
構成了彼此之間無法前進
 天意真是弄人，不是嗎？

我生君未生，君生我已老
我離君天涯，君離我海角
我生君未生，君生我已老
化蝶去尋花，夜夜栖芳草

不是每一個紅顏知己，都等得到一場遲來的愛情

曖昧

或許美好

但不長久

沉浸的時候

要趁早看清

免得日後抽不開身

最痛的，依然是自己

父母。愛

父母。。。對以前的我來說。。就是爹娘，爸媽

生我養我育我

他們可能沒賺很多錢

但是，在這個小小的家庭裡

我們有很多歡樂

笑鬧，謾罵，也是常有的事兒

做錯了，被罵

兄弟姐妹之間爭吵，被罵

頂嘴，更是家常便飯

以前，沒工作時，賴在家打電動

媽媽就會說，你個死肥婆，還不去找工

賴在家能有錢嗎

家裡最困苦的時候，一天只賺30塊錢

現在，我搬出來了

弟弟也去做工了

那個家，安靜了

上個星期四，我一通電話打回家

咪，父親節我們做火鍋吃好不好？就星期六唄

媽咪說：好！

不知道什麼時候開始，我有回家，成了母親對我最大的期待

她忙了一整天

準備了豐盛的料理

滿滿的，是對家庭的愛

後來，今天早上，和爸爸去吃早餐。。

兩個在咖啡店裡撐台腳

爸爸，白頭髮多了

力氣沒有以前大了

爸爸說，家裡很安靜

你媽咪說，以前你們在時，整天說你們很吵很煩

現在卻很安靜

話到這裡，我靜了

那一刻，眼淚在打轉

從前，以為離家，就是自由

離了家，我才發現，我不是個好女兒

腦海裡浮現的，是媽媽一個人靜靜地在家裡

要開學了，到時候，連最小的弟弟也會不在家

我竟然不知道媽媽平時到底在做什麼

想著我們嗎？

平時說我很吵很吵

我多麼希望，我可以天天在家裡吵

每次回家，我會說很多很多話

我真的很愛很愛你們

父母，不僅僅是爸媽

那是一份無私的付出

一份濃濃的愛

雜亂

鬧了一陣子的事件
落幕了
感觸頗多

釋懷嗎？
其實我也不曉得
不捨比較多吧

在不捨什麼，想必只有自己最清楚
可是不快刀斬亂麻
等我真陷下去時，想要拔刀也來不及了

喜歡的徵兆已經出現了。。
怎能不及時抽身呢。。
可笑的是，這個過渡期要多久呢

想來我真的太貪心了。。
對他產生了過度依賴。。
對他每一句話都上心
每句話像把利刃，會刺進心裡

*******************************我是分割線*************************************

話鋒該轉回來
步步驚情，在萬眾期待下
終於亮相
然而，如我所預料
並沒有受到極大的好評
不過，故事沒到結尾，總是不能如此就下定論

步步驚心，它不只是個故事
我不知道各位有什麼樣的看法
但是，對我來說
它就像是一個人生
人生，就該有這麼一場經歷
不是指穿越

指的是那小時候的叛逆
玩伴兒
到後來的朋友，知己
一份事業
經歷的那段愛情
分離
感受親情的珍貴
事業的高低潮
到最後
想念那份想念

那份信任
在彼此心中留下的分量
勝過世間的一切

步步驚心，不是一個故事
而是一個人生
它太完美

步步驚情背著的壓力可想而知
沒有原班人馬
已經把分數扣得七七八八了

話說回來，雖然已經預料藍蘭是張曉的姐妹
但原來宣布的那一刻
汗毛都站起來了
想必，還是太投入了

夜了
靜了，是人的聲音
鬧了，是蟬的樂隊
停了，是你的動作
懵了，是我的思緒

總在這一秒，追尋下一秒
何不停下，珍惜這一秒的寧靜

一種無語

淡了
可以是一個人想離開的原因

一轉淡就想放棄
也許是因為還貪戀其他味道
又也許是未認真的一個藉口而已

××××××××××××××××××××××我只是分割線××××××××××××××××××××××××××××××××××

我到底還在貪戀什麼？
過去？
人，真的很貪心
要了一些，又會奢望更多更多
也或者，就是因為要求多了
才開始覺得他變了

在找一個適當的時期
按下退出鍵
也或者，適當時期只是個藉口
真正的原因，還是放不下

怎能做到眼不見為淨？
當你看到以前種種對話，如今卻不是對你說
一幕幕地在上演

而自己的話，卻總是無人回應
無人搭理
就好像是不存在那樣

可是我終究不屬於潛水型的人
我很自我嗎？
我真的看不出來

我做不到那種大大咧咧
我只是偶爾想被理睬
只是偶爾想被搭理

而顯然，我的沉默
竟然被視為一種無厘頭的生氣
太吵，沒人理睬我
太靜，卻說我在拿嬌

那其實到底要我怎樣？
才不會被給予如此殘忍的批判

多少的日子，我在催眠自己
呆下去，呆下去
總會好的

可又有多少的日子
我只是一顆石頭
聽旁人說話
自己卻沉默無語

我不再是路邊的石頭
也不是空氣中的塵埃
我是個沒有存在感的物體
如此而已

一種眼淚
它哽在喉嚨裡
出不來
吞不下

小心。呵護。翼

隔著多長的時間，沒有真正動筆了

兩個人之間，總有一個聯繫點
我想問，當這個聯繫點斷了之後
要用什麼樣的藉口重新成立另一個？

他沒給我期限
他只是說，他遲早還是會斷了這個唯一的聯繫點
那是我和他之間唯一的話題
當我聽到以後，我懵了

腦海不斷重複，以後我要用什麼藉口找他說話？
人，是否都是如此？
還是只有我是這樣的人？

沒有勇氣，沒有自信
終究，還是怕友誼變質
跨不出的那一步
是如此艱辛
如此令人難過

屏住呼吸，壓下眼淚
敞開笑容
我依然是那個愚蠢的開心果
依然是那個遲鈍的傻大姐
依舊是糊塗到底的笨蛋

漸漸地，我才發現
我對周遭的人，什麼都不敢要求

一瞬間
一切變得如此小心翼翼
來不及呵護
卻驚恐碎了一地
那是我的心？
還是你的無意？

角落

生日，是一個紀念自己出現在這個世界的日子。。
每一人，都會很期待自己過生日的這一天。。
我的21歲生日，其實過得很糟。。
獨自一個人的蛋糕，一個人的咖啡。。

這樣的回憶，讓我對自己的生日不再存有任何期待。。
讓我對自己的生日，存有了害怕的感覺。。
我不是理性的人，別對我說生日只是日曆上的一天。。
到底是怎麼樣的感覺，讓自己會害怕？

堅強了一輩子，我到底都過了什麼生活。。
以前，回學校，本來只需要20分鐘的路，我都用了3個小時。。
一個人，在高速公路迷了路。。找不到求救的那種害怕。。
一個人，搬著幾袋東西，走在公路旁。。
那一刻，我不知道該找誰。。

一個人吃飯，一個人上學
一個人放學，一個人逛街
一個人宅女，一個人去戲院
一個人發呆，一個人笑
一個人哭，一個人。。。

全世界的人都以為我就是這樣的人。。
那是因為我不想讓你看到我真正的樣子。。
我的心在顫抖時，你看不見
我的淚在滴落時，你不知道
我的徬徨無阻，還給了自己
我的懦弱害怕，都在心裡

你看到的我：
大膽，開朗，粗魯，無禮，恰婆，愛笑，愛生氣
講話不經大腦，廢話一堆，喜歡諷刺人

這些，是因為我表現出來的我
是我想讓你看到的我

這些表現出來的性格，成功的偽裝了我的無助，我的害怕，我的膽小
遮掩了我的愛哭，我的斯文，我的文靜

哪一個才是我？我也不知道
遊走在如此極端的性格里，我人格分裂

裂得徹底。。

我當然知道，我住著兩個我
用著同一個名字，同一個頭腦，同一個身軀
有著不同的性格
無法與之結合

今年的我，膽怯了
我不想再次度過沒有人的生日
逃避，是我最擅長的事

倒數的最後一天，眼淚狂掉
龐大的身軀，握不住墜落的心

也許孤獨作祟
也許吃醋握緊
恍然間，我在深淵裡

如果上天可以聽見我，我想說
我想換一個自己，一個開心的自己
我想換一個世界，一個陌生的世界

後記
當我在角落，你可曾看見？

被遺忘的灰塵

對某些人，產生了依賴感。。
對我來說，這不是一件好事。。
因為，這是愛上一個人之前的徵兆。。
我不知道應該由著順其自然。。
還是趁現在就切斷這種依賴感。。

每一次，都是自己一個人在傷心。。
然後一個人說給自己聽。。
我總是找不到適合的聽眾。。
對別人來說，我是個很好的聽眾

可是對我來說呢？誰才是我的聽眾？

這個社會，其實很現實。。
不是美女，就永遠不被當成女人。。
這是已經徹底認清了的事實。。

好久沒有像現在如此
每天除了工作還是工作。。
誰也都忘了，我偶爾只想要當一個孩子

每個人都說，我該學會長大。。
不應該繼續幼稚的行為。。。
這樣是很可笑的。。
可是為什麼那些有情人的人，
那些所謂的大人。。
都可以像孩子那樣，想要什麼就哭什麼。。。
哭了，就會什麼都有了

而我，依然只是一個。。
被當成了開朗，
被當成了可以開任何玩笑，
被當成了可以大剌剌被諷刺的人

不管在哪裡，我只是一個路過者。。
一個棲息在人世間角落的灰塵
一個不知道什麼是被疼惜的人。。。

我隨風而來，

落無居處

悄悄地走

正如我祈願

那風依然還是把我遺落

遺忘

待它想起時

我年華已過

獨留那無私無垢的痕跡

證明我曾經停留過