時隔多年

時隔多年，沒想過自己會再發文

再次踏入了社會。。

2019，對於大學畢業後的第一份工作，總算圓滿

然而，社會是殘酷的

看盡了人情冷暖

嚐盡了千百般滋味

終究，也不過如此

後記

空蕩的心，是什麼樣的感覺

無題

下鄉，已經成為我在大學中其中之一的重點
難得的是，這次有幸參加金馬倫三天兩夜之下鄉人聚會
是一件慶幸的事。。。

許多感觸，卻在發生了一件事情后，讓我無法投入。。

我最討厭就是解釋
知我者謂我心憂
不知我者謂我何求
很顯然，你不知我，我不知你

我說過了，每一件事，我都有底線
對，那張照片我也覺得沒什麼
當然我也不會覺得那個status有什麼
但是，你們舉動，容易讓別人產生誤會
平時說說笑笑也就算了，我可以接受
但不是這種做法

你認為，你道歉了，我就不應該如此生氣
可是，你道歉了，有沒有想過
我也需要時間來冷靜？
你是一直在逼我，要回復你的信息才可以
我也是人
我需要獨處的時候
我說了，不要信息我
因為我不懂要怎麼回復
因為我怕我回復了就會說很重很重的話
導致現在這樣的情況

從始至終，我甚至開始覺得好像是我的錯
我不應該生氣，就不會有事
我不應該發火，就不會有事
你道歉后，我就應該發信息說，沒事了，我沒生氣，下次別這樣了
我想這樣，可是我的心不願意

如果是平時，我很生氣，我還是會說，沒事
會不會是因為我一直以來的沒事
都讓你們覺得我什麼都可以妥協，我都很隨便？

我po那個status,是因為我不想再說很重的話，雖然我還是說了
我的目的只是想讓你知道，我會好的，我只是需要時間

但是很顯然的，到後來，我卻變成了只會利用你的一個人

原來我是這樣的人

原來那些東西都是我隨便買的兩包東西

原來我買那兩包東西是為了得到你的原諒

原來我所有的心思在你一句話裡面，化為烏有

既然你們都這麼認為，我又何必呢
解釋也不會有意義

你不知我，我不知你

你若知我，就會知道，我每次生氣只是一時，過後就會沒事
我若知你，就會知道，原來一直以來對你來說我只是一個在利用你的人

一切好像都沒有了意義

我後悔自己火爆的脾氣
但是如果事件回到當初
我還是會很生氣
但是也許我還是會說，沒事，下次請不要這樣

換個立場好嗎？
如果事情發生在你身上呢？
你是不是真的不會生氣？
還是你真的不介意我這樣做？

就這樣吧，我很累了。

這件事，讓我在這三天兩夜里，寫下了一個非常不完美的句點。。

經營一段友情比經營一段愛情更難


如果，你只是一個普通朋友，也許我是真的不會對你生氣
但你不是，所以我才如此
而你， 顯然的並不了解

是我在彼此的信息里省略了太多
沒有時間是其一

既然你想要的是這樣
那就這樣吧

反正，我本來就是公認的壞人
多這麼一件事，沒差了

也許當一個無情冷淡的人，才能真正遠離煩惱

穿越。下乡。回忆。圆满

其实，很多人会问我
放弃了一个原本可能成为终身事业的一份工作
会不会很可惜。。
毕竟diploma出来的人，一开始薪水也不会很多。。
而当我毅然决定放弃的那一刻，其实，说不后悔，好像也不对

的确是有，只是如今当初的后悔在昨天结束以后圆满了

很久以前，我不晓得同届的学生记不记得
当初，那年小六的我们，也曾迎来一批自信满满的大学生
我印象最深刻的，就是当时的营歌是“超越自我”
从那时候开始，我会幻想
有一天，我也会像他们一样
走进小学，带给他们课堂上没有的东西
直到进入大学以前，我都以为，这个幻想永远只是幻想
因为我始终没有想过会有被实现的一天

当初进入时，看到下乡这个社团，我二话不说就进了
别的社团比如升学和文化，都曾让我犹豫
但在当下的那一刻
我却清楚明白的知道，无论花多少时间，无论再忙，我都不会拒绝下乡

始终，对自己喜欢的事情，热情永远不会熄灭

我也不晓得，其他组员怎么想。
有些话，我可能说过很多遍
但我还是想要把它记录在自己的文字里



从培训开始，其实我们都知道，我们的组织不够系统化
而且，当每一个组别被分配到任务时
我们也没有一个很好的概念

而当我们从学长学姐们手中拿过所有soft copy时
我相信大家也是毫无头绪

营刊、布条、团衣、每一首歌曲的舞蹈、益智游戏的设定、一人一份的教育展、场地、赞助费、交通安排等等

这些，都是从零到有，真的都是从幻想到现实
我不懂你们是不是和我一样

当我收到每个人发给我的教育展资料时，我依然似懂非懂
到后来花了几天几夜和整组人一起整理所有资料时
我还是描绘不出来到底整个教育展是什么样子。。

直到那一天，当我亲手一个一个接过你们设计好的每一份资料
当你们拿着那张黑色的纸对着我说：Rachel我做好了，还有什么需要帮忙的吗？
我其实真的感动得不知道要说什么
我只能不断地说谢谢谢谢，不停地重复感恩大家。


因为直到这些东西被设计出来前
我依然在担心、惶恐
害怕这个东西会赶不出来
害怕会做得不够好
而你们，却帮我解决了许多天我一直在忧虑的问题

有些人会说，叫我不要想这么多
可是，我就是一个会想这么多的人
对我来说，凡事都要做最坏最坏的打算
因为我们谁都不知道
最坏的情况究竟是怎样
也许性格关系吧，所以我就是这样一直不断忧思的人

然而，在团长与副团长的带领下
其实，我们真的被保护得太好太好
当他们在外面为我们筹谋膳食费、交通、场地、用具、等等大事小事时
我们却悠闲地在夜空下的礼堂里
如智障般的喝着饮料聊着是非
然后抱怨这个抱怨那个

我也相信，知情的人都知道
几乎我们所有的福利包括膳食
都是一场与外头打赢硬仗的奖品
哪怕是小小的矿泉水
也是泪


从密集到下乡
每一分每一秒
每一份每一样
都是我们的血汗泪

而当我们一个一个被开骂的时候
我们会忍不住发泄爆发
可带领我们的领导
却只能默默把许多苦往肚里吞
然后大家再一起继续默默地被骂





穿过下乡
或多或少
我们也长大了
最让我觉得安慰的是
我们始终像一家人
没有吵闹，只有热闹
然后继续讨论另一个莫名其妙五六七八的人

第九届Unimap下乡团
我想说
我爱你们
虽然说，有时候我的嘴巴比较毒
但是都是纯粹开玩笑
我也知道在很多时候
我无意间中伤了某些人
再一次的
我想郑重地道个歉
真的真的对不起
原谅我的无知和无理的玩笑
也请你们原谅我某些时候脾气过于暴躁



最后，我想说的是
进入下乡，我不曾后悔
哪怕是三更半夜我依然在宿舍里鬼吼鬼叫地抱怨
只因为我爱抱怨
那不代表我后悔
我只是一个心里话不说不痛快的人

未来，我们一定要常常庆祝智障日
一起笑
一起哭
一直到哪天你累了
都会有另外一个人为你撑起半边天











后记：
睡在课室里
就好像穿越回到小时候小学里
下乡，真的让当年无知却有着如此般梦想的我
圆满了

第一次照片和文字一样多。。哈哈哈

鐘無艷·我不是

深刻體驗到一件事
那些所謂的好友姐妹
其實都是縹緲虛無的。。

或者是我的問題吧
是我不夠好
不夠漂亮
不夠有錢
不夠聰明
所以從來就是打招呼然後說再見
有事登門
無事就遠離

並不是想把自己看得有多麼重要
而是想說請你們別如此虛偽好嗎？
真心不喜歡我你可以表現出來
我不會怎麼樣

我只是不爽你前面對著我是這個樣子
背後對著我卻是另一個樣子
真的很惡心

也許你會否認我的指控
但是我可以很誠實的說
你的一點點虛偽
我都感受得到
而我所表現出來的
就是要讓你知道我懂

當然，因此你也會更加討厭我
可是也因此你表現得更虛偽

我直來直往
不擅長女人柔弱的一面
漢子慣了
粗魯慣了
可我終究也是一個女人
也會受傷

你們卻依然理所當然的在傷害
就因為她覺得委屈，落淚
而我兇惡，生氣
你們就一口咬定壞人是我
她只是一個被傷害的人

何必呢？
做人何必如此虛偽？
我只是不喜歡把自己柔弱的一面表現出來
不代表我沒有

難道在這個世界，只有美女才能受保護嗎？
我就不是女人了嗎？
還是我得表演一個女人的特質
你們才會把我當成女人？

大學一年了
也才一年
我恨自己
恨自己為何經不起如此的考驗
這樣的三年從以前不就經歷過了嗎
可是在這一刻
我真的
會想要放棄

繼續的動力
到底在哪裡？

後記：
幽默感無力的時候
只能哭泣
哭完了
再繼續強化自己的幽默

哪一天
我真的放棄的時候

這個世界
也不會眷戀我

不過一縷輕紗
也許那微微的風
才能證明我曾經來過

漣漪

男生的一個貼心舉動
都會讓女生心裡小鹿亂撞
尤其是當你還在猶豫到底要喜歡他還是不喜歡他的時候
而當一切都發生在措手不及時
我們才發覺，想阻止自己淪陷
也來不及了

這是最近的一個深刻體會

好吧，我自打嘴巴了

也沒有所謂真的喜歡或不喜歡
就是心動了
就好像蜻蜓點水
起了漣漪

許多人都說文字裡的我
和現實中的我
完全不一致
現實中
我就是那麼大喇喇
粗枝大葉
毫無氣質可言

可是文字卻如此細膩（也太高估自己了吧）
或許文字裡就是內心裡的我
我就是這樣
但是卻無法把真實的自己展示在大眾眼前


我只是希望
在我記錄下此刻的心情時
回首一望
原來我的心情記事本
就是如此

後記：
其實，咖啡廳這個專頁
原本就不是我開的
是一個朋友開了請我當管理員
後來他不了了之了
我才接手的
不算有聲有色
因為懶得去宣傳

只算是在夜深人靜時
另一個抒發心情的地方吧
裡面還有另外兩個人
也會在心裡不如意時
悄悄上去
訴說自己不為人知的秘密

仿佛星星在聆聽的時候
可以把一切煩惱都除去

掩埋了時光。秘密

最美的時光。。再次捧起這本書
心情略有不同
我還是偏愛原著
雖然結局並不是我所渴望的
但是卻就如題目一樣
貼切極了

被時光掩埋的秘密，就是最好的時光

桐華的作品，總是容易令人沉迷
深陷其中，無法自拔

步步驚心如此，時光亦如是

我們每一個人
或多 或少
都有一些不為人知的情感秘密
有的美麗，有的醜陋

有些秘密也許終究會暴露
有的秘密卻會被自己帶進墳墓里

就好像桐華說的：
我們的眼睛，決定了一些事實
無論如何轉動，永遠都只能看到一百八十度

然而生活，卻是三百六十度的
所以，總會有些我們不知道的事情來了又去

也許別人是你的秘密
也許你是別人的秘密
也許就在你嘻嘻笑著說
我的生活沒有秘密時
某段時光中你已經被某個人深埋在時光的記憶中

在時光漸漸地消逝時
某些秘密會被攤在眼光下
而有些卻會永遠被埋藏

後記：
心想不生波動，可宿命難懂
不相只怕是沒用
情潮若是翻湧，誰又能夠從容
輕易放過愛的影蹤
似冰雪之消融，心只顧暗自蠢動
情若深誰又顧得了痛

藏

所謂成熟，明知道就該哭就該鬧
卻只能不言不語地微笑

達到這種程度的能有幾個
而那些你每次看到她，她都說無所謂的人
就真的無所謂了嗎？

能夠喜歡一個人，那是該多麼美好的一件事情
可是，後來的後來
喜歡也不說喜歡了
生氣也假裝不氣了

逆風的日子，越發地多
就連荒唐，也一本正經地對待
始終就是這個樣子
不想一個人
卻也習慣了一個人
密碼用久了，也未曾想過改變

沒有很刻意地去期待什麼
只是已經懂得開始隱藏自己
以前也會，只是沒有現在這麼好
是該經歷了什麼，才能夠如此瀟灑地把自己隱藏

然後繼續那個日常無憂無慮的開心果
突然有感而發
也可能是因為一個故事
一個與自己無關
卻相似的故事

曾經也說過，笑，並不代表真的快樂
它可以只是一個表情

平行線上
同一個時間里
每個人都會經歷各自的故事
每一個人也都曾經被劃上一道傷口
也都愈合了
疤痕還在
若干年後，你很清楚
那隻不過是年少瘋狂的曾經

其實寫到這裡，我也不知道自己到底寫了什麼
純粹就是把心裡想的寫了出來
胡言亂語也好胡說八道也好
誰會在乎？

後記：
後來的後來
我把真正的性格也隱藏得消失不見
偶爾會跑出來透一口氣

然後，看著看著
隔天又會消失不見
只是，再也不會輕易說喜歡了