Saturday, January 26, 2013

鎖鏈

我突然想講一個很長很長的故事,但是想著想著,它就有了句號。。
還沒開始,就已經結束。。

人生就像一場單程車票,你可以選擇中途下站。
也可以一路到達底站,唯獨選擇不了已過的站。

你无语,我无言,确是道出了万语千言


某人說,我太沉迷于電視劇。
這樣有錯嗎?我錯在哪裡?
他卻從來不說。

重看惡魔在身邊。。看著看著。。
才發覺自己的思緒不在這裡。。
不曉得自己執著什麽。。
掙扎什麽。
這種不能控制的情緒,把我逼到了牆角。

沒有路,可以讓我逃。
唯一能做的,就是靜靜呆在那裡。
被啃噬著。。
無法動彈。。

沉默,是一個女孩,最大的哭聲。

在這個浮躁的世界,有些文字,需要你靜下心來看。
有些歌,需要你細細地品味。。





後記:
其實,我已經不知道我到底在寫什麽。


Thursday, January 24, 2013

是我遺棄世界?還是世界遺棄我?


突然間,我覺得好好笑。。
笑我自己。。。
怎麼還是那麼在乎。。

認識我的人,總會說
我太多愁傷感,總是想太多。
而且想的,都是無謂的事。。
編織那個永遠都不會實現的夢境

不熟悉我的人,總會說
我太嚴肅,看起來很驕傲


一句非常簡單的話,卻掀起了巨浪。。
而我,卻遲遲不敢回憶起那從前的最後一句話
只依稀記得,哪句話,讓我從此再也哭不出來。。

以前,有什麽不開心
只要哭了一場,再寫上一片長長的文章,
大肆發洩后,就會沒事了。。

如今,什麽開心難過,
我只學會了沉默寡言。。
隱忍不了的時候,就把一切化為文字。。
然後收在心裡,不再去想。。
只在偶爾,才又找回那段文字裡的畫面。。

我不知道有沒有人發現。。
但,最近,我真的很少再上網。。
因為,已經失去了讓我每個晚上上網的理由。。

從前,上網,只是我沒事做的消遣。。
間中的離合,讓我吸取不少經驗。
卻一再的讓我遊戲人間。。
後來,一個人,卻成爲了我上網的理由。。

我以為,珍惜和把握,是我該做的事。。
卻在懵然間,發覺原來,我只是在做一些很傻很傻的事。。
其實我到底做了什麽,沒有人知道。。
就連我現在想起,也覺得荒唐。。
當然,請不要想歪了。。我很珍惜自己的生命的!
(還有那麼多事情還沒做叻)

我只是學會了。。
如何擁有自知之明。。
知道自己站立的位置。。
也知道自己不是誰的誰。。
也明白自己什麽都不是。。

原因,就是如此簡單。。

其實,我很討厭現在的自己。。
以前的我,高興就笑
難過就哭
生氣就罵。。

現在,我卻變得任何事情,都一笑置之
生氣、開心、難過
我只會一笑帶過
從什麽時候開始,我不再是那個以前的我。。

從什麽時候,我不曉得該找誰說話。。
才發覺,真的沒有一個人。。
一個去了天堂。。
一個結了婚。。
還有一個。。。。。。=)

其他的,都不瞭解我
只因為,在我說話的時候
我無法真的對每一個人說真正的心裡話。。
只因為我不想讓任何人知道。。

所以,一切都是咎由自取,怪不得人。。

或許,我現在該想想
如何平靜心中的漣漪。。
再重新埋起來。。
只希望在某日以後,不會再有人來觸動

今晚,已註定是個無眠夜。。

微笑,不代表快樂,那隻是一種表情。。

我懦弱,那是因為我不想堅強
我堅強,那是因為我假裝堅強
從來,沒有人可以看穿我戴的是假面具,還是真臉皮
若是你看到了,那隻是因為,我讓你看到了。
其實,我自己也已經不太瞭解我自己。

如果有一天,當我真的躲在自己的世界的時候
請不要試圖喚醒我。。
我想要醒的時候,我會醒過來的。

後記:
有一份禮物
它不貴
但卻包含許多
可,卻是一份
被遺棄的禮物



Monday, January 21, 2013

暮色之下的浪漫

在一個偶然的巧合下。。從朋友那裡拿了整套暮光之城。。
 一天就看完了。。。就是剩下破曉part 2沒看。。。因為我只看高清的。。
而他就剛好不是高清。。
個人比較喜歡第一集和破曉下吧。。那最後一集讓我很有期待。。。
暮光之城其實和我所看的吸血鬼小說沒有太大的分別。。
唯一的應該就是他們在陽光底下的反應吧。。


我不是很喜歡這套劇的男主角。。。
剛開始我也不喜歡這部戲。。 好吧,我承認。。。
反正我就是不喜歡大家喜歡的東西。。
 不過女主角很美,這是事實。。。 
是打從心底喜歡她的。。
 至於這部戲嘛,好感還是沒有增加多少。。 
不要踹我,個人有個人的喜好唄。。

Bella Swan (Kristen Stewart)

至於劇里那個男配角。。。。其實也不是很對我的味兒。。
朋友全部講他帥。。可是充其量不過是身材好一點罷了吧??
我倒比較喜歡男主角的爸爸。。。
他的吸血鬼造型有一種古代公爵的味道。。
而且好友紳士的fu,,,
不像他兒子,一集比一集蒼白。。。





是真的有公爵的樣子,就是白了一點。。
無所謂吧。。。反正到最後的結論是這部劇已經完了。。
搞不好到時導演突然心血來潮搞個番外篇,那粉絲就會瘋了。。
其實如果真有番外篇,我想我也不會特地去看吧。。
我看戲是比別人update慢。。
但是我只是想在對的時間看自己想看的。。
不管多久,那個戲是不會跑掉或消失的。。。
不過,我很好奇,在破曉上,女主角瘦到剩下骨頭,那是真的嗎?
還是電腦特技?
牲大了?
佩服佩服啊。。。

anyway,,,我想還是會有很多人討厭或喜歡這部戲吧。。
每樣東西每樣事情都一定會出現極端的反應。。
這是自然定律。。。
我? 現在保持中立。。

ps~聽說最近好流行listen這個字眼。。
我不知道別的地方會不會,但我班卻一直在講這個字。。
尤其是我u,u


Saturday, January 12, 2013

幸福與面子


聽到一位女性朋友結婚的消息,一連使我難過了好幾天。可別誤會是那種「新郎結婚,新娘不是我」的悲劇發生在我身上。事實上,我只是為一樁情緣的錯過而深深遺憾。

結婚的朋友是個聰慧、美麗而纖細的女孩,因此她戀愛時我們自然十分好奇,是何方君子能贏得她的芳心。

某日在一個燠熱難當的午後,辦公室裡,幾乎每個人都被盛夏的天氣,熱得暈頭轉向,惟獨這位朋友卻埋首專心地在做剪紙。

「這麼熱的天氣,妳怎麼靜得下心來做這麼細的工作啊?」終於有人拋出了心中的疑問。

「這張剪紙是要送人的。」女孩的回答很短,說完,她又埋頭專心工作,臉上依然充滿著愉悅而恬適的笑容。她的神情,讓我相信,她的確很在乎大洋彼岸的那個男孩。


兩年以後,女孩結婚了,我們正要向她道賀,卻發現她結婚的對象並不是當時的那位男友。

對現代人來說,婚前換過幾個男、女朋友似乎並不值得大驚小怪,女孩的婚事之所以令我們覺得意外,主要是因為她處理感情的事一向慎重。

她常說她對愛情有「潔癖」,除非是志趣投合、相知相契,否則難以令她動心。

對於那名隔海千里的男子,我們都相信她是用整個生命去愛的。

但是,為什麼沒有美滿的結局呢?

我們相約在一個人不多、氣氛極佳的咖啡店,見面時彼此只是默然。

我仔細端詳者她,總覺得她似乎沒有一般新娘子的喜氣。

「其實我現在過得蠻好的,只是有時候想起來,會覺得有點遺憾。」

接著,她告訴我,有一回,國外的那個男孩回來,他們因為某事而爭執,雙方都在氣頭上說了重話,男孩憤然返美,兩人從此未再聯絡。

「啊?就這樣斷啦!?」我覺得不可思議。

「我一直很在乎他,吵架以後仍然深深期盼跟他再聯繫,但誰也不願意先低頭,所以就僵了半年多。」

聽到這裡,我已經覺得很著急了,按捺不住想知道結局為何如此,我很直接地問:「他知道妳結婚了嗎?」

她點點頭,眼眶些許濕潤,繼續說道:「我們就這樣失去聯絡,在我最落寞的時候,一位同事對我十分照顧,也給予我很大的支持,後來同事向我求婚,我很為難。

最後,我要他給我一個月的時間考慮。」

「我,終於丟開了所謂的面子和矜持,寄了封長信把我對他的牽掛和目前的情況都告訴他,希望他趕快和我聯絡.......」

「難道他沒有回音嗎?還是他已經變了?」

朋友搖搖頭很無奈地!



婚姻存摺



『婚姻存摺』是出嫁那天,媽媽遞到我手上的。
當時,我以為會是一大筆錢,打開一看發現只有1000元。

我用失望的眼神看著媽媽,媽媽卻笑著說:「這是我特意為你們辦理的『婚姻存摺』,以後每逢值得紀念的日子,都可以存一筆錢,等到老的時候,裏面除了錢,還有無限的幸福。」

當時,我對母親這份心思不以為然,倒是丈夫記在了心上。
婚後沒多久,他就先後存了兩個500元,一個是因為他升職了,第二個是因為我手術治癒出院。當時我嘴上笑他無聊,其實心裏甜蜜無比,畢竟他把我的健康也當作一件讓他感到幸福的事。

沒過多久,我懷孕了。這一次,我足足往裏面存了2000元。
但很快,我們開始有了爭吵和冷漠;孩子出生帶來的快樂是短暫的,
洗不完的尿布、餵不完的奶,進一步加劇了我們感情的惡化。
而那本婚姻存摺像被遺忘了,寂寞地躺在抽屜角落,上面的數字久未見漲。

我們鬧離婚的時候,媽媽說:「你們先把存摺上面的錢花光了再離吧!雖然錢不多,但是你們共同的財產。」

舍,是愛情與婚姻的甘露
德,是愛情與婚姻的厚土


於是,我第一次取了1000元,然後拎著幾件心儀已久的衣服離開商場時,我又回去對售貨小姐說:「對不起,我不買了,請你退回我剛才付給你的錢。」
也許當時的局面窘迫極了,但我腦海裏想到的是那1000元婚姻積蓄的來源。

他是個害羞的男人,但曾在街頭大聲地對我說『我愛你』,我為此存下100元;
他記得我的生日、鞋號、密碼及最怕的事,我為此在生日那天存下300元;
他對女人有風度,也有距離,不給暗戀他的女下屬任何機會,我為此存下500元。
啊,這1000元裏就有這麼多的幸福積累,再看看婚姻存摺上的兩萬多元,我的眼睛忽然就有些濕潤起來。

晚上回到家,我把存摺交給他,說:「趕緊花吧,花光了好離婚。」
第二天晚上,他把存摺遞到我手上,我打開一看,發現反而多了1000元。
他說:「那上面的每一元錢都記錄著我們走過的歷程,我第一次發覺原來是這樣的愛你,索性又存進了1000元。」
我們從此又和好如初了。

還是媽媽說得對,以愛情的名義為婚姻開個戶口,把夫妻間所有快樂的、幸福的、浪漫的事,通通存進銀行。有了這本日積月累的婚姻存摺,即使是再貧窮的婚姻,也決不害怕透支。

(網路轉載)





用生命交換的信任


許久以前,我總是很喜歡把在網路上看到,並且喜歡的故事賦予轉載。。今天,又重拾了這份看故事的心情~
愿共勉之~

   鎮裡有個傻瓜,不是天生的那種,五歲那年,在一次煤氣中毒事件中,只有他活了下來,和他同在屋裡睡覺的父親用盡最後的力氣將他推到門外撒手而去了,從那以後,他就只會傻傻的笑,不管是開心還是傷心,據說是大腦受到了損傷。
  
   傻瓜還有個美麗的媽媽和可愛的妹妹,他總是問媽媽,他的爸爸去哪了?
媽媽告訴他:「爸爸死了,他變成星星到天上去了,他在天上看著我們呢。」
傻瓜每天晚上都躺在院子裡的草坪上看星星,邊看邊傻傻的笑。
  
      傻瓜十一歲的時候,疼愛他的媽媽因腎病死了,臨死前告訴傻瓜要照顧好妹妹,那時他妹妹六歲。傻瓜只會傻呵呵的笑,每天晚上還會去看星星,他說天上的星星多了一個,那個是他的媽媽,緊挨著他的爸爸。


   在好心人的幫助下,傻瓜擺起了簡陋的快餐攤,做三明治,攤點離妹妹的學校不遠。
  
   傻瓜在家的時候從來不敢進妹妹的房間,因為妹妹討厭他,妹妹很介意有這麼一個傻瓜哥哥,但他喜歡趴在妹妹的門口看著妹妹讀書,每次妹妹發現他的時候,他就像做錯事的孩子一樣躲起來,然後傻傻的笑,不知道是開心還是傷心。
  
    傻瓜每天早上都是早早的起來給妹妹做好早餐後再到快餐攤上去工作。晚上唯一的愛好就是看星星。
  
   傻瓜的手藝很好,三明治做的像飯店裡的一樣,學校的老師和學生都喜歡到他的攤子上買早餐,但誰都不知道傻瓜有個漂亮的妹妹在學校上學,因為妹妹很介意別人知道傻瓜是她的哥哥,傻瓜只會傻傻的笑,不論傷心還是開心。
  
   傻瓜工作很努力,但他從不花錢,誰也不知道他那麼拚命掙錢為什麼。傻瓜工作的時候經常傷到手,腳上的鞋子也經常是缺少一隻。
妹妹看了就會說:「切個菜也會傷到手,鞋子也會丟,怎麼不把你自己丟了!真是個蠢貨!」
傻瓜聽了還是傻傻的笑,不知道是開心還是傷心。
  
   傻瓜每天晚上回家睡覺之前都會在一個小本子上寫些字,妹妹好奇想看,傻瓜卻總是不給她看,寫完了就藏起來,妹妹試了幾次都沒有找到,最後也不在理會他在寫些什麼了。
  
   傻瓜十七歲了,那時妹妹已經上初中了,傻瓜的攤子也搬到了離妹妹學校不遠的地方,每天賣完早餐,就在學校周圍走來走去,身上總是穿著件很破舊而且很髒的衣服,腳上的鞋子總是少一隻,但他工作的時候也會像模像樣的穿上圍裙,仍舊只會傻傻的笑。
  
   一天,在攤子上賣早餐的時候,聽到兩個女學生說起他妹妹的名字,說她早上到班上後臉色不好,腰疼的厲害。傻瓜聽到後呆了一會,然後突然大聲叫著妹妹的名字,扔下手裡的工作向學校跑去,他就這樣大聲喊著妹妹的名字,衝過學校門衛和老師的阻攔跑到妹妹的教室裡。

   看到妹妹趴在課桌上,臉色蠟黃,冷汗淋漓,傻瓜這次沒有傻傻的笑,臉上竟是焦急,喊著妹妹的名字,背起妹妹就往醫院跑。
路上遇到學校的老師質問他:「你是幹什麼的?快放下她!」
傻瓜因為憤怒臉憋的通紅:「她。。是我妹妹,我。。是她哥哥。」

  傻瓜一路上就重複著這句話背著妹妹跑到學校附近的醫院裡,學校了老師和學生都很驚異,因為從沒聽說她有哥哥。
  
   傻瓜在病房的門外看著妹妹,她已經醒過來了,而傻瓜已經在病房外熬了三天三夜。
那個給她治病的醫生跟她說:「不要擔心,你的醫療費你哥哥已經都準備好了。」
妹妹艱難的抬起頭看向門外的傻瓜哥哥,眼中有些疑問。傻瓜這時候又恢復了常態,傻傻的對著妹妹笑,卻不敢進門。
  
   醫生對妹妹說,他很早以前就經常到傻瓜的攤子上買早點,他知道傻瓜工作一直就很努力,也知道傻瓜從來就不花錢,曾經一直弄不明白傻瓜掙這麼多錢幹什麼,直到今天他終於明白了。

   因為傻瓜背著妹妹找到他的時候喊著:「媽媽。。就是這樣死的。。求你。。救妹妹。。我。。不要妹妹死!」

   原來傻瓜的媽媽活著的時候告訴過傻瓜,他妹妹也有很嚴重的腎病,要他一定要照顧好妹妹。
  
   醫生告訴妹妹她的病需要換腎,換腎的費用他的傻瓜哥哥已經交夠了,但是還沒有找到合適的腎源。醫生告訴妹妹當傻瓜知道妹妹的病需要換腎的時候,
就大叫著對他說:「用。。。我的。。我是她。。哥哥。」
但是檢查結果是傻瓜的腎也不合適。

   傻瓜知道了結果,神情很沮喪,就一直說:「我是。。她哥哥啊。」
醫生明白傻瓜的意思:「我是她哥哥,我的腎怎麼就不能換給妹妹。」
  
   傻瓜仍然在病房門外看著妹妹,傻傻的笑著。此時妹妹已經淚流滿面,看著門外那個曾經一直以來都讓她感到恥辱的傻哥哥,
用了虛弱的聲音對他說:「你站在門外做什麼,怎麼不進來。」
傻瓜呆了一會,怯怯的說:「我。。可以進來嗎?」
妹妹含著淚笑著點了點頭。

   傻瓜背著手來到妹妹的病床前,妹妹讓問他為什麼背著手,並執意要看他的手,傻瓜將手伸出來,手上纏著繃帶,鞋子也只有一隻,那是在送妹妹來醫院的路上被刮上的,鞋子也跑丟了一隻。

   妹妹還像以前那樣說:「怎麼這麼笨啊,手又傷到了,鞋子也會弄丟!」只是這次說他的時候,只是這時眼中滿是溫柔和心痛。
  
  這是他成為傻瓜後第一次在妹妹許可的情況下進入她的房間。
  
   時間一天天過去,妹妹的病日漸嚴重,不時陷入昏迷之中。在熱心的醫生不懈的努力下,合適的腎源終於找到了,手術很成功,妹妹終於從死神的手中被救回來了,可是她醒來的時候卻沒有看到那張熟悉的傻傻的笑臉。

   醫生告訴她,她哥哥為了給她交醫療費,到很遠的地方去打工了,等她完全康復了就來接她回家,叫她安心恢復。
  
   妹妹每隔幾天都會收到一封字跡歪歪扭扭的信,那是她的傻瓜哥哥給她寫的,內容很簡單且都一樣:「我很好,你好好養病。」
  
   出院的那天,傻瓜沒有到醫院來接妹妹,妹妹只接到醫生交給她的一個可愛的絨毛熊,那只絨毛熊的腳上居然帶著點點血跡。醫生告訴她,因為傻瓜交付的費用只夠給她換腎的,這麼長時間的住院費用也很多,傻瓜為了給她交住院費,每天除了做早餐賣,還去找別的工作,只要能掙錢的事情哪怕是掏糞都去做了。
  
   醫生在傻瓜來醫院看妹妹的時候,把找到腎源的好消息告訴傻瓜,他仍舊是傻傻的笑著,居然很有禮貌的給醫生鞠了個躬,
然後跟醫生說:「我。。要給妹妹。。買個禮物。。等。。妹妹。。醒。。送她。」
  
   傻瓜拖著疲憊的身體,高興的去商店買了只雪白的絨毛熊。也許是太疲倦了精神恍惚,他在回醫院的路上橫穿馬路的時候被一輛飛馳的汽車撞飛,送到醫院的時候已經昏迷,可是手中仍舊抓著裝絨毛熊的塑料袋,鮮血順著手滴到了絨毛熊的腳上。

   臨走的時候對醫生說:「熊。。給。。妹妹。」然後傻傻的笑著離開了,也不知道他是傷心還是開心。
  
   醫生告訴妹妹,那些信是他模仿傻瓜的筆跡寫的,他說他知道傻瓜肯定不想讓你在還沒有康復的時候知道他已經不在了的消息,醫生說他想幫傻瓜完成他的心願,所以寫了那些信。妹妹呆呆的拿著雪白的絨毛熊,許久都沒有出聲,她默默的回到家裡。
  
   屋裡很簡陋,但很收拾的很整齊,尤其是妹妹的房間裡,比她在家的時候還要整齊,只是傢俱的表面已經蒙上了一層薄薄的灰塵,書桌上擺著一盆花,花開的很鮮艷,在花盆旁邊有張很漂亮的卡片,行面有行歪歪扭扭的字:「歡迎妹妹回家!」傻瓜在知道妹妹不久就能康復的時候就在準備迎接妹妹回家了!只是此時,她再也聽不到那傻傻的笑聲了!
  
   妹妹來到傻瓜的房間,在整理傻瓜的遺物的時候發現了她一直以來想要看的那個小本子,那本子上還留有一股三明治的味道,上面是傻瓜留下的歪歪扭扭的字跡:
  
   妹妹喜歡睡懶覺,早起的時候要輕,不要吵醒她。
  
  妹妹早上不喜歡吃三明治,喜歡吃泡麵,早起先給她做好再去工作。
  
   妹妹不喜歡我進她的房間,不喜歡我離她太近,沒有她同意不能進她的房間。
  
   妹妹不喜歡別人知道我是她哥哥,絕對讓她的同學知道我是她哥哥。
  
   妹妹身體不好,但絕對不能讓她知道她有跟媽媽一樣的病。
  
    我要努力給妹妹賺錢。
  
    妹妹的病終於可以治好了。
  
    妹妹抱著傻瓜的小本子放聲痛哭。。。
  
   從此後,妹妹每天晚上就像傻瓜以前一樣,喜歡躺在院子裡的草坪上看星星,只是天上的星星又多了一顆,那是她的傻瓜哥哥,緊挨著他的爸爸媽媽,他們都在天上看著她呢。





以小見大

以小見大。。
對於這句成語,你有什麽感想?
你會怎樣詮釋呢?

昨晚,中二的弟弟突然打了電話來。
姐,以小見大,要怎麼寫一篇作文?而且主題是要親情的。。
黃老師叫我們寫,星期五要交了。。

黃老師啊黃老師,你也太看得起一個華文拿乙等的人了吧?
竟然叫他交這種題材的作文?
他寫得出來我都甘拜下風了叻。。

好吧,說實在的,一瞬間。他考倒我了。。
以小見大。。。
以小見大。。。
飄過腦海的第一句就是,從小事中,看出大道理。。

但是,具體的部份,我卻不能夠在電話里完全解釋得清楚。。
所以後來,還是給了他幾個例子。。
讓他好好揣摩。。。
至少我並沒有動筆幫他。。
畢竟功課還是自己做的好。。
雖然他不是很聰明,但至少他很努力。。
每一次功課都有交。。
而且他也算乖了。。
值得欣慰了。。

倒回來。。
以小見大。。。
有多少人曾經在意自己周遭發生的小事?

以大見小
又有多少人把周圍的大事當做小菜一碟?

很少,機率幾乎與零相符。。
今早,坐著巴士回家。。。
每次都在同一個巴士站上車(巴生車站就只有那裡了吧)
有一個黃色的小攤子,屹立在當鋪旁邊。。
幹啥的呢。。
做鑰匙的。。
攤主是個老伯伯。。
我不知道他視力怎麼樣。。
看到的,只是他默默的低著頭,磨著初成型的鑰匙。。

做鑰匙的技術,現在已經多數都不是師傅級的了。。
要真正把一把鑰匙磨得像樣。。絕不是我們肉眼看到的那麼簡單。。
可,真正的,究竟是,他到底擺攤多少年了?

巴生,算是老市了吧?
多少歲月的累積。侵蝕。風浪。
才有如今那古道大街的風貌?

滄海桑田,絕非一朝一夕
物是人非,卻似白駒過隙

同一個車站,一模一樣的巴士。。
位子旁,卻不是我的朋友。。
一起搭巴士的情景,好比昨日
一起拌嘴的樂趣,竟讓人念念不忘。。
昔日同伴的笑鬧聲,猶如雜音。。
不僅揮之不去,也讓人哭笑不得。。

鑰匙佬還在。。
當鋪還在。。
一切都還在。。

不在的,只是過去。。

才一個星期的光陰,隔壁家空了,搬了
才七天的時間,家附近的超市,擴大了

變化,總是在發生。。
只有我,還天真地希望。。
希望一切都不變。。


Thursday, January 10, 2013

最後

好像還是有點不能接受自己已經是最後一個學期了。。
不過,對這裡始終好像少了那份該有的感情。。
我想,我不會留戀。。
不捨?少少吧。。

口裡說是學姐。。其實真正算起來,有些學弟學妹都還大過我叻。。
話說回來,我是一個說話不經大腦的人。。加上,我又不會主動跟人家講話。。
很奇怪吧。。認識我的人都以為我是很大膽的。。
熟人面前我當然這樣啦。。
可是,在不熟的人群裡,我就是那個縮在角落里的一顆米。。

所以,學校裡,我有很少很少的朋友。。
但是,還是有幾個很不錯的朋友。。
至少在這最後一個學期里,我不是一個人的。。

或許學校裡的其他人會認為我驕傲吧。。
隨他們怎麼想。。反正只要我知道自己不是這樣的人就好了。。

最近,我以前第一個學期時的室友,問了我一個問題。。
她說: 你班裡的人到現在關係都還好嗎?
當然好啦。。今天才又湊在一起照相了說。。
結果,她靜了。。
想當然爾,我如果不懂你接下來要說的是什麽,我就不是我了。。

anyway,,我說過她很多次了。。
你的性格不改。。以後,你的朋友還是會不喜歡你的。。
你可曾反省過自己?爲什麽她們都不想跟你做朋友?
然而你又否知道,在你眼裡對你好的人,其實都是在利用你?

我承認,我對你的好,不是出於真心。
但,還不至於到利用你的那種地步。。
小姐,你要認清一件事。。
不是你所說的,就是對的。。
不是你所有的行為,都可以得到大家的認同。。
你不改,屢勸不聽。。
那我也幫不了你。。
所以,請不要再來問我,爲什麽她們不理你。

世界真的好好笑。。
自己再怎麼聰明,都是看不清自己。。
就好像我也看不清我自己。。
當局者迷,旁觀者清。。
我在學會看自己的缺點。。
也學會看待別人的缺點。。
可是,我卻不能一下子就把缺點改過來。。
所以,有些人也接受不了我。。

想想。。我還是很幸運的。。
有家人,有朋友。
至少,我知道誰是真的在關心我。。
誰是虛偽,我也懂。。
只是我閉著一隻眼。。當做過眼雲烟。。
如此而已。。

跳回來吧,我好像離題了。。
主題是啥?是。。。。。。。。(好像沒有主題)
po上來這個學期的時間表吧。。畢竟是最後一個學期了。。
好像什麽事情都該有張照片為證。。
這叫“最後”


要不是班上很多人要repeat module,,小姐我星期五可以空出來的。。
顯然,我們太仁慈了。。沒辦法,各退一步咯。。
反正最近也是有很多class cancel,,
下午的時間都空出來讓我睡覺了。。

好了,我好像太囉嗦了。。
最後,我只是想說。。
做什麽事之前,都要問問自己。。到底想,還是不想。。

可惜啊,我開導得了別人。。卻說服不了自己。。
到底我的下一步,該是如何?
掙扎,再掙扎。。

好像也沒有結果。。。算了。。
見步行步吧。。路,還是得我一個人繼續走。。
行人,終究不會陪我過完人生。。



Wednesday, January 9, 2013

這是今天的第二篇。。為何要兩篇。。
因為小姐我高興。。
馬來西亞英文考成績出了。。小姐我的成績太爛了。。簡直一塌糊塗。。
沒有後悔,只有遺憾。。
遺憾我那麼不中用。。
我已經盡力了,英文不好,是我的錯。。沒能怪誰。。

其實身上已經沒有錢了。。一個沒有錢的人,在外地怎麼生活?

媽媽前天打電話來,問我有沒有錢。。她自己都沒有錢,我怎麼能開口。。
挨了兩天麵包。。原來,三十塊,三天是不夠的。。
好死不死我今天來潮,結果,心痛的。。我花了四塊錢去買棉花。。
四塊錢,足夠我再挨多一天的。。至少可以買多一包麵包,吃多兩餐。。

其實,要說很慘,我也慘不到哪裡去。。至少我的脂肪可以幫我消化。。

餓的感覺,我已經不懂得如何形容了。。
都還好。只是胃痛的感覺就。。。。。。
那真的很痛。。連續兩天都只吃一餐。。還能不痛?

算了吧,現在最讓我擔心的。。反而是畢業后會衍生的問題。。

要怎麼辦?繼續挨多四年半攻到master?
還是degree了就出來?
四年半。。加五年做工。。我自由的時候,都三十歲了。。
好多人問我,這樣繼續一直讀,有用嗎?
都那麼大了,做麼還要讀,直接出來做工啦。。

你不是我,你當然可以說風涼話。。

我的掙扎在哪裡。。你又知道多少?
讀的,不是自己想要的。。白白受苦了三年。。還要三年。。
如果接下來繼續讀自己想要的,卻不能保障我未來的生活,那又有何用?
拼死拼活的做工,得到什麽?
一餐溫飽?兩處憂愁。

問了好多人,卻許不到一個讓自己滿意的答案。。

自己滿意的答覆又是怎麼樣的?
等我遇見了才知道

今天,經過深談后,我竟然發覺,我的前途一片黑暗。。

只有我自己能保障自己的未來。。
可是連我自己都不能保障它。。
想多了嗎?人家都說我想太多。。
請問我又哪里想多了?

我現在能做的,就只是努力,努力和努力。。

我不能變聰明,所以只好更加努力。。
可是盡力了以後。。結果達不到別人所期望的。。
得到的,就只是失望的歎息聲
跟別人比起來,我是很差。。
所以,我無話可說。。

今宵,我沉默了





友情的開始

原本今天的日記不該是這樣開頭的,不過因為收到一個老朋友的訊息,而改變了我今晚日記的開頭。。
叫日記嗎?好像不是。。管它啦,反正寫都寫了,懶得改。。
在這之前,我總以為我的一片天地是無人問津的,所以啥都寫,啥都掰。。反正寫作是我一部份的愛好嘛,手癢就寫了啊。。
不過,原來總歸還是有人踏足這兒。。

對我來說,人,是會變的。。
想法,也會隨著不同的環境而改變。。
只是,很多時候,一開始,我並能夠適應那種改變。。
對我來說,那太突然了。。
不能適應你的改變,其實那是我的不對。。
只是,現在我也明白了。。。
那一份收藏起來的友情,是怎麼都不會變的。。

也許你們都會問,爲什麽?
爲什麽我會是一個那麼念舊的人?
爲什麽我總是停留在過去?
不能跨前一步,難道就非得要永遠駐足在哪兒不可?

我念舊,那是我的個性。。也是環境所造成。。
現實里,我再也找不到一個人可以像過去的你。。
當然,你已經不是以前的你了。。
可是,我還是會把你當成以前的你。。
我學著如何適應你的改變。。

我不想瞞,其實,我很早很早以前,就覺得你有點不一樣。。
什麼時候呢?我不想說。。我只是會說,比你想像中的還早。。
(我的直覺向來很准的,可是很少人願意相信我)

不過,到現在我還是很喜歡很喜歡你這個好朋友。。
這是不容置疑的事實。。
我不知道,可能在你心裡我只是一個過客。。
但是,在我的生活里,你已經成為不能磨滅的一部份。。
那時回憶,是想念。。

你是那麼的優秀。。那麼厲害。。
老實說,不管信不信都好。。
我一路來都覺得你很厲害,我永遠都不能跟你比。。
所以,我以前都會向你看齊。。

我不知道,到底其實有沒有人明白我在說什麼。。
可能連我現在的那幾個笨蛋姐妹也不會明吧?(說了這句就會有被口水淹沒的危機,下次到底還要不要跟他們一起喝茶啊? 哈哈)

寫到這裡,還記得我以前曾經說過,要為每一個自己的好朋友寫一篇關於她我所知道的一切和感想。。看來是該開始了。。
今天這篇就當做一個不是很完整的頭一篇吧。。
相信我,你們會想知道在我心中,你們是怎麼樣子的。。
我想先說明,在接下來的每一篇,我都會很誠實的說出我對你們的看法。。還有以前是如何的看你們。。
包括中學的時候。。
當然,也非常歡迎你們隨時告訴我你們如何討厭我。。
u,u

我希望你們不要生氣,我不想再自己的世界里留下一絲絲的謊話。。
無論裏面寫了什麽,那時我以前對的想法。。
我現在唯一的想法就是,我很慶倖有你們曾經在我的生活里停留過。。

我不知道會不會一起走到最後。。但,珍惜這段可能會碎,可能會很堅固的友情,成爲了我今生的使命之一。。

在那個有風的日子,謝謝你曾經來過~