隔著多長的時間，沒有真正動筆了
兩個人之間，總有一個聯繫點
我想問，當這個聯繫點斷了之後
要用什麼樣的藉口重新成立另一個？
他沒給我期限
他只是說，他遲早還是會斷了這個唯一的聯繫點
那是我和他之間唯一的話題
當我聽到以後，我懵了
腦海不斷重複，以後我要用什麼藉口找他說話？
人，是否都是如此？
還是只有我是這樣的人？
沒有勇氣，沒有自信
終究，還是怕友誼變質
跨不出的那一步
是如此艱辛
如此令人難過
屏住呼吸，壓下眼淚
敞開笑容
我依然是那個愚蠢的開心果
依然是那個遲鈍的傻大姐
依舊是糊塗到底的笨蛋
漸漸地，我才發現
我對周遭的人，什麼都不敢要求
一瞬間
一切變得如此小心翼翼
來不及呵護
卻驚恐碎了一地
那是我的心？
還是你的無意？
生日，是一個紀念自己出現在這個世界的日子。。
每一人，都會很期待自己過生日的這一天。。
我的21歲生日，其實過得很糟。。
獨自一個人的蛋糕，一個人的咖啡。。
這樣的回憶，讓我對自己的生日不再存有任何期待。。
讓我對自己的生日，存有了害怕的感覺。。
我不是理性的人，別對我說生日只是日曆上的一天。。
到底是怎麼樣的感覺，讓自己會害怕？
堅強了一輩子，我到底都過了什麼生活。。
以前，回學校，本來只需要20分鐘的路，我都用了3個小時。。
一個人，在高速公路迷了路。。找不到求救的那種害怕。。
一個人，搬著幾袋東西，走在公路旁。。
那一刻，我不知道該找誰。。
一個人吃飯，一個人上學
一個人放學，一個人逛街
一個人宅女，一個人去戲院
一個人發呆，一個人笑
一個人哭，一個人。。。
全世界的人都以為我就是這樣的人。。
那是因為我不想讓你看到我真正的樣子。。
我的心在顫抖時，你看不見
我的淚在滴落時，你不知道
我的徬徨無阻，還給了自己
我的懦弱害怕，都在心裡
你看到的我：
大膽，開朗，粗魯，無禮，恰婆，愛笑，愛生氣
講話不經大腦，廢話一堆，喜歡諷刺人
這些，是因為我表現出來的我
是我想讓你看到的我
這些表現出來的性格，成功的偽裝了我的無助，我的害怕，我的膽小
遮掩了我的愛哭，我的斯文，我的文靜
哪一個才是我？我也不知道
遊走在如此極端的性格里，我人格分裂
裂得徹底。。
我當然知道，我住著兩個我
用著同一個名字，同一個頭腦，同一個身軀
有著不同的性格
無法與之結合
今年的我，膽怯了
我不想再次度過沒有人的生日
逃避，是我最擅長的事
倒數的最後一天，眼淚狂掉
龐大的身軀，握不住墜落的心
也許孤獨作祟
也許吃醋握緊
恍然間，我在深淵裡
如果上天可以聽見我，我想說
我想換一個自己，一個開心的自己
我想換一個世界，一個陌生的世界
後記
當我在角落，你可曾看見？
