受

跟媽媽通了電話，忍著眼淚不哭。。
在最後一聲掰掰之後，蓋了電話，忍不住痛哭出聲。。

在學校已經一個禮拜了。。你問我為何不在家休息？
沒錯，我的病假是到下個月。。
可我挨了那麼多年，就剩下最後的一個月多，我就要畢業了。。
我怎麼可以放棄？
休假，對我來說就是跟不上學業。。

醫生有告誡過，完全不走路，至少要六個星期才能完全痊愈。。
可我忘了問他，像我天天這麼走，要多久時間？

在這裡，我不懂要靠誰。。
我沒有燒水，我沒有駕照，我沒有交通。
我要什麽，也不能走出去買。。就連很簡單的想要回家。。
我也辦不到。。
想起回家就要經過那個高高的天橋。。
對現在的我來說，那是酷刑。。

周遭的人，看到我，就會傳來同情的眼神。。
然後問句，你還好嗎。。
我好抑或不好，你又能如何？
我說不好，你能幫我么？

受了傷，還要那麼辛苦。。
這是我自己的罪，沒有一個人能替我擔起。。
吃苦，他不礙事。。
礙事的，是自己心理上的那一關。。

這一關要過不到，我就會從此患上憂鬱。
現在這一刻，我還清醒。。
能發洩的，我儘量發洩。。
在人前，我還是那個開朗的我。。
人後，我只是一個能哭就哭的小孩。。

人生，是一個舞臺。。
台前，我會繼續扮演我的角色。。
臺後，已不是你的管轄範圍。。。

天涯，不可尋。。
今生，不得已。

老天爺給我的紅包

本來不想寫的。。不過不寫的話，心裡的苦和身上的痛發洩不出來。。
星期六。。。。2月2號。。是我享受假期的第一天。。。
早上起床，本想打算洗衣服的。。可最後還是決定晚上才洗。。畢竟第二天就要北上了。。

正等待著室友洗衣曬衣的當兒，我就坐在那裡上網。。。最近心情其實特好的。。原因嘛，無非只有一個。。。就是跟某個人和好了。。那是我下了很大很大的決定。。

突然，室友跑來告訴我，她的襪子被衝進水道裡了。。。
我整個笑暈了。。。後來她曬好衣服之後，我們就跟另外一個朋友共三人去買午餐。。
走著走著，平時我們是下最後一個樓梯的，今天室友卻突然轉換樓梯，我就喊了很大聲，爲什麽今天我們走這座樓梯？其實我是是不喜歡走這座樓梯的，因為離食堂太遠了。。她說想去看看能不能找到水道的出口。。我還說，就算給你找到水道的出口好了，那襪子也卡在裏面出不來吧？？？？

她還是一意孤行，走下去了，另一個朋友也沒啥意見，所以我只好跟嘍。。。突然之間，碰！！！ 我就坐在梯級，摸著自己的腳，喊到大大聲。。沒人來得及看見發生什麽事，她們只來得及看見我坐在地上。。以為我只是不小心坐下去罷了。。

但是我知道，這一次的痛比一般的痛，非常非常不一樣！
坐在地上很久，我都起不來。。開始感覺暈眩，想嘔。。然後我有知覺的整個躺在梯級上，呼吸開始急促。沒有人發現我的狀況，加上她們也不知道我其實小時候有發羊吊的歷史。。我也很怕自己會突然發作。。。

然後，一個看到我這樣，她整個人也開始暈眩，只剩下我的室友忙著打電話。。。
再然後，我終於恢復精神了。。就一拐一拐的走到宿舍長的家門口，請她載我去診所。。
她說，她不能載我去醫院。。因為（一大堆藉口）

去到診所，醫生說我這樣只可以去大醫院。。後來就打電話給我的朋友，請他們載我去。。
還順便請他們載我回家。。我欠的人情可大了。。唉。。。

再加上，急診室裡的那個醫生，更加讓我頭痛！ 
他的誤診，讓我第二次又去急診室的時候，把他嚇了一跳。。。。。。。。

ps.
我的心情，沒有人知道。。。
每個人只會問我，爲什麽我第一次去急診沒有照x 光。。
我有問他了啊，他講了一堆廢話，然後開了一堆沒有用的藥。。
然後每個人只會說我笨。。不會反駁那個醫生。。

第一，當時有三個人，不算我的家人，不算我的很好很好很好很好的朋友在等我。已經等了三個鐘。我哪裡好意思還繼續讓人等？

第二，我當時的神智還不是很清醒，他講什麽我就點頭。。一個神智不清醒的人你expect她要跟醫生講什麽？

第三，我只知道一件事，我的腳。。很痛！！！！！

就是如此。。。。。。。可是後來回到家被罵的時候，我還是靜靜的被罵。。
每個人問我爲什麽會跌倒，爲什麽沒有照x ray..爲什麽那麼不小心。。
爲什麽爲什麽爲什麽爲什麽。。。。。。。一堆爲什麽
我鬼知道爲什麽。我知道的話我就不會跌倒了不是嗎？
事情不發生都已經發生了，你要我時光倒流？

我跌倒，你痛了嗎？是我痛好嗎？
有頭髮誰要做和尚？