小心。呵護。翼

隔著多長的時間，沒有真正動筆了

兩個人之間，總有一個聯繫點
我想問，當這個聯繫點斷了之後
要用什麼樣的藉口重新成立另一個？

他沒給我期限
他只是說，他遲早還是會斷了這個唯一的聯繫點
那是我和他之間唯一的話題
當我聽到以後，我懵了

腦海不斷重複，以後我要用什麼藉口找他說話？
人，是否都是如此？
還是只有我是這樣的人？

沒有勇氣，沒有自信
終究，還是怕友誼變質
跨不出的那一步
是如此艱辛
如此令人難過

屏住呼吸，壓下眼淚
敞開笑容
我依然是那個愚蠢的開心果
依然是那個遲鈍的傻大姐
依舊是糊塗到底的笨蛋

漸漸地，我才發現
我對周遭的人，什麼都不敢要求

一瞬間
一切變得如此小心翼翼
來不及呵護
卻驚恐碎了一地
那是我的心？
還是你的無意？

角落

生日，是一個紀念自己出現在這個世界的日子。。
每一人，都會很期待自己過生日的這一天。。
我的21歲生日，其實過得很糟。。
獨自一個人的蛋糕，一個人的咖啡。。

這樣的回憶，讓我對自己的生日不再存有任何期待。。
讓我對自己的生日，存有了害怕的感覺。。
我不是理性的人，別對我說生日只是日曆上的一天。。
到底是怎麼樣的感覺，讓自己會害怕？

堅強了一輩子，我到底都過了什麼生活。。
以前，回學校，本來只需要20分鐘的路，我都用了3個小時。。
一個人，在高速公路迷了路。。找不到求救的那種害怕。。
一個人，搬著幾袋東西，走在公路旁。。
那一刻，我不知道該找誰。。

一個人吃飯，一個人上學
一個人放學，一個人逛街
一個人宅女，一個人去戲院
一個人發呆，一個人笑
一個人哭，一個人。。。

全世界的人都以為我就是這樣的人。。
那是因為我不想讓你看到我真正的樣子。。
我的心在顫抖時，你看不見
我的淚在滴落時，你不知道
我的徬徨無阻，還給了自己
我的懦弱害怕，都在心裡

你看到的我：
大膽，開朗，粗魯，無禮，恰婆，愛笑，愛生氣
講話不經大腦，廢話一堆，喜歡諷刺人

這些，是因為我表現出來的我
是我想讓你看到的我

這些表現出來的性格，成功的偽裝了我的無助，我的害怕，我的膽小
遮掩了我的愛哭，我的斯文，我的文靜

哪一個才是我？我也不知道
遊走在如此極端的性格里，我人格分裂

裂得徹底。。

我當然知道，我住著兩個我
用著同一個名字，同一個頭腦，同一個身軀
有著不同的性格
無法與之結合

今年的我，膽怯了
我不想再次度過沒有人的生日
逃避，是我最擅長的事

倒數的最後一天，眼淚狂掉
龐大的身軀，握不住墜落的心

也許孤獨作祟
也許吃醋握緊
恍然間，我在深淵裡

如果上天可以聽見我，我想說
我想換一個自己，一個開心的自己
我想換一個世界，一個陌生的世界

後記
當我在角落，你可曾看見？

被遺忘的灰塵

對某些人，產生了依賴感。。
對我來說，這不是一件好事。。
因為，這是愛上一個人之前的徵兆。。
我不知道應該由著順其自然。。
還是趁現在就切斷這種依賴感。。

每一次，都是自己一個人在傷心。。
然後一個人說給自己聽。。
我總是找不到適合的聽眾。。
對別人來說，我是個很好的聽眾

可是對我來說呢？誰才是我的聽眾？

這個社會，其實很現實。。
不是美女，就永遠不被當成女人。。
這是已經徹底認清了的事實。。

好久沒有像現在如此
每天除了工作還是工作。。
誰也都忘了，我偶爾只想要當一個孩子

每個人都說，我該學會長大。。
不應該繼續幼稚的行為。。。
這樣是很可笑的。。
可是為什麼那些有情人的人，
那些所謂的大人。。
都可以像孩子那樣，想要什麼就哭什麼。。。
哭了，就會什麼都有了

而我，依然只是一個。。
被當成了開朗，
被當成了可以開任何玩笑，
被當成了可以大剌剌被諷刺的人

不管在哪裡，我只是一個路過者。。
一個棲息在人世間角落的灰塵
一個不知道什麼是被疼惜的人。。。

我隨風而來，

落無居處

悄悄地走

正如我祈願

那風依然還是把我遺落

遺忘

待它想起時

我年華已過

獨留那無私無垢的痕跡

證明我曾經停留過

蘭陵王

之前在看的電視劇，都是港劇。。
已看完的有法外風雲
然而，這部劇並沒有讓我想寫下後記的念頭

而前幾個星期，在媽媽的慫恿下，我看了蘭陵王
一個北齊國的傳說，人人讚頌的戰神
一個巫族後代，傳說中的天女
兩個人的故事，穿插在亂世中
獨求安穩

世事不盡如意，一場相遇注定了劫難的發生
周國皇帝宇文邕，北齊戰神高長恭
亦敵亦友
然而，一個天女，卻更加促成了兩國巨大的變化

北齊太子高緯
其實，他不是愚蠢
他只是不醒目
然而，他為了愛
卻付出了極大的犧牲
他縱容愛人，包容，專寵
皇后卻只把一切當成理所當然
她得不到高長恭的愛
把一切變成了仇恨
其實，她不過是個可悲的人物

愛，真的可以讓人改變很多

犧牲，包容，開心，幸福
卻也讓人學會了
妒忌，難過，相思，悔恨

劇中，高長恭和楊雪舞愛得轟轟烈烈
高緯的愛，放縱
鄭兒的愛，痛恨
宇文邕的愛，放手
韓曉冬的愛，犧牲

那年歸天，他們未曾後悔
只恨蒼天的不憐憫
只恨梵谷太快覺醒
只恨命運難追尋



七世夫妻，只是神話的魔鏡
偏偏  人卻越愛越貪心

一切，原來如此平靜

知我者謂我心憂
不知我者謂我何求
了解我的人，根本什麼都不必說

這次，我做了一個決定
或許，也因為這次的事件
讓我清楚知道自己心裡，究竟想些什麼

他來了。
他走了。
如果是一年前的我，
無論多遠，
我都會不顧一切，想盡辦法的去見他

而今，我卻做了一個也許我自己也會後悔的決定
捫心自問，我後悔嗎？
說實在，我不知道

我真的無從說起
也許，一個人
等久了，就累了
或許，我根本沒有我想像中的喜歡他？
不對，我真的很肯定我的感覺，那不會錯
那到底，我為何做出如此的決定？

沒有人可以回答
就連我都不清楚，又有誰可以來解答？

這幾年裡，我就像一隻不會游泳的魚
卻偏偏活在水里
想抓著浮萍謀生
卻抓也抓不著
只能憋著，再憋著
憋得悶了，就假裝死了

然後，不小心，卻又復活了
起起落落
水面，沒有一刻靜止

直到風平浪靜以後
你才來說，你或許可以救我
沒有把握，沒有肯定，沒有承諾
你只是說，或許
你只是說，順其自然
就這一句，再次綁住了我

而今，我得自救
我得學會游泳
我做到了
或許吧
從你在我心裡佔著很重要的位子時，
想必你從來不珍惜
而我，等得心都淡了

你，何不一早就直接斷了我的期望

心。雨

人，真的很奇怪
很奇怪
很奇怪

到底為什麼女媧娘娘會想到要創造人這個生物？
世間的人、事、物的發生
總有特定的原因
可這個，有誰知道？

有感情，有想法，有智慧，有慾望
人，是世界上最複雜的物體
卻也是最容易明白的個體

七情六欲，是無可避免的
又有誰能真的做到清心寡欲？
開心，依然會笑
傷心，依舊會哭

很多時候，就連我也不懂自己
總是會有無厘頭的行為
就好像現在
我表達不到我其實想說的話
沒有原因
可是就是寫不出來

或許我未確定
也或許，我根本不想說

稀里嘩啦的大雨
依然下著
雷聲依舊宏亮

夜,更深了

情。念

好吧，我偷懶了

回鄉之行二還要放照片（因為我想放）

看著衝上雲霄2（stop!!我知道我outdate了）

不過，看著看著

真的有種會心一笑的感覺

或許間接也讓我明白我自己的心態

人與人之間

真的很微妙

說話、互動、玩笑、聆聽

吵架、打架、冷戰

感情就在那時間溜走的當兒

漸漸產生

你不會發覺

你只能去感受

開心、高興、大笑、大哭

生氣、難過、吃醋、悶聲不吭

我們都在學習

學習如何關心

學習如何疼愛

學習什麼是責任

學習什麼是負擔

沒有一個人是完美的

總需要有一個人來配合

才顯得圓滿

我是真的喜歡他

純粹的喜歡

今天，我不想要阻止自己想念他

我是真的在想

想得心會痛

想得會發笑

想得會哭泣

我已經不認識我自己

我是誰？

我只是一個迷失在心裡的墜落惡魔

至少，我現在是笑著寫下此刻的心情

情、念
都是最讓人放不下的
不是嗎？