蘭陵王

之前在看的電視劇，都是港劇。。
已看完的有法外風雲
然而，這部劇並沒有讓我想寫下後記的念頭

而前幾個星期，在媽媽的慫恿下，我看了蘭陵王
一個北齊國的傳說，人人讚頌的戰神
一個巫族後代，傳說中的天女
兩個人的故事，穿插在亂世中
獨求安穩

世事不盡如意，一場相遇注定了劫難的發生
周國皇帝宇文邕，北齊戰神高長恭
亦敵亦友
然而，一個天女，卻更加促成了兩國巨大的變化

北齊太子高緯
其實，他不是愚蠢
他只是不醒目
然而，他為了愛
卻付出了極大的犧牲
他縱容愛人，包容，專寵
皇后卻只把一切當成理所當然
她得不到高長恭的愛
把一切變成了仇恨
其實，她不過是個可悲的人物

愛，真的可以讓人改變很多

犧牲，包容，開心，幸福
卻也讓人學會了
妒忌，難過，相思，悔恨

劇中，高長恭和楊雪舞愛得轟轟烈烈
高緯的愛，放縱
鄭兒的愛，痛恨
宇文邕的愛，放手
韓曉冬的愛，犧牲

那年歸天，他們未曾後悔
只恨蒼天的不憐憫
只恨梵谷太快覺醒
只恨命運難追尋



七世夫妻，只是神話的魔鏡
偏偏  人卻越愛越貪心

一切，原來如此平靜

知我者謂我心憂
不知我者謂我何求
了解我的人，根本什麼都不必說

這次，我做了一個決定
或許，也因為這次的事件
讓我清楚知道自己心裡，究竟想些什麼

他來了。
他走了。
如果是一年前的我，
無論多遠，
我都會不顧一切，想盡辦法的去見他

而今，我卻做了一個也許我自己也會後悔的決定
捫心自問，我後悔嗎？
說實在，我不知道

我真的無從說起
也許，一個人
等久了，就累了
或許，我根本沒有我想像中的喜歡他？
不對，我真的很肯定我的感覺，那不會錯
那到底，我為何做出如此的決定？

沒有人可以回答
就連我都不清楚，又有誰可以來解答？

這幾年裡，我就像一隻不會游泳的魚
卻偏偏活在水里
想抓著浮萍謀生
卻抓也抓不著
只能憋著，再憋著
憋得悶了，就假裝死了

然後，不小心，卻又復活了
起起落落
水面，沒有一刻靜止

直到風平浪靜以後
你才來說，你或許可以救我
沒有把握，沒有肯定，沒有承諾
你只是說，或許
你只是說，順其自然
就這一句，再次綁住了我

而今，我得自救
我得學會游泳
我做到了
或許吧
從你在我心裡佔著很重要的位子時，
想必你從來不珍惜
而我，等得心都淡了

你，何不一早就直接斷了我的期望

心。雨

人，真的很奇怪
很奇怪
很奇怪

到底為什麼女媧娘娘會想到要創造人這個生物？
世間的人、事、物的發生
總有特定的原因
可這個，有誰知道？

有感情，有想法，有智慧，有慾望
人，是世界上最複雜的物體
卻也是最容易明白的個體

七情六欲，是無可避免的
又有誰能真的做到清心寡欲？
開心，依然會笑
傷心，依舊會哭

很多時候，就連我也不懂自己
總是會有無厘頭的行為
就好像現在
我表達不到我其實想說的話
沒有原因
可是就是寫不出來

或許我未確定
也或許，我根本不想說

稀里嘩啦的大雨
依然下著
雷聲依舊宏亮

夜,更深了

情。念

好吧，我偷懶了

回鄉之行二還要放照片（因為我想放）

看著衝上雲霄2（stop!!我知道我outdate了）

不過，看著看著

真的有種會心一笑的感覺

或許間接也讓我明白我自己的心態

人與人之間

真的很微妙

說話、互動、玩笑、聆聽

吵架、打架、冷戰

感情就在那時間溜走的當兒

漸漸產生

你不會發覺

你只能去感受

開心、高興、大笑、大哭

生氣、難過、吃醋、悶聲不吭

我們都在學習

學習如何關心

學習如何疼愛

學習什麼是責任

學習什麼是負擔

沒有一個人是完美的

總需要有一個人來配合

才顯得圓滿

我是真的喜歡他

純粹的喜歡

今天，我不想要阻止自己想念他

我是真的在想

想得心會痛

想得會發笑

想得會哭泣

我已經不認識我自己

我是誰？

我只是一個迷失在心裡的墜落惡魔

至少，我現在是笑著寫下此刻的心情

情、念
都是最讓人放不下的
不是嗎？

回鄉之行（一）

這一次的檳城之行，讓我體驗到許多許多。。
照片還沒有整理好。。等下次唄（下次是幾時？無解）

兩座宏偉的大橋，是檳島和半島的聯繫
沒有複雜的修飾
傍晚的彩霞，是它的衣裳。。
它就在那裡，屹立不倒
彷彿成了檳島的守護者

當巴士穿越進入島上的那一刻
我的心情，起伏很大
多久了？
三年？還是四年？
是歸心似箭嗎？

下車的那一刻
我還是無法相信
我回家了

從來。在我心裡。
檳城。才是我的家。
那是我的根，是我出生的地方。

不炫耀
不驕縱
那樣的氣質，是與生俱來的

九皇爺誕。是每年必有的慶典
熱鬧，喧嘩
充分展現出本地入聲繪影的廟會
十天的齋戒
十天的熱誠

外公的好手藝
讓許多人每年都聞風而至
總有幾位顧客
在短短的十天裡
每天都報到

而我，也悄悄地在這十天裡
偷食。偷師。偷秘方～

九月初九
晚上十點以後
街上回復一片寧靜
遍地杯盤狼藉
拆棚的拆棚
洗碗的洗碗
收拾的收拾

這次的旅程
讓我發現到
時間，溜得太快、太快
爺爺、奶奶
外公、外婆
他們開始行動不便

歲月催人老
當兒孫開始忙
忙學業
忙工作

以前，他們老人家總會在廚房
煮幾道小菜
來餵飽剛放學的兒孫

如今
索性不煮了
就算煮
也沒人吃

曾經我以為
在電視機播出的那一類廣告
永遠都不會發生

可如今，卻真正在我眼前上演
他們老人家，只有電視機陪伴
入夜，只有那蟬聲不停
或者下雨
或者刮風
或者明月
或者繁星

對於某些人，我已經少了那些怨恨
只是覺得不相關

對於外公，我尤其心疼
我愛他。。
我真的愛他。。
我恨不得留在那裡照顧他、陪他

或許，搬回檳城這個建議
會納入我未來的考量

曾經，我計劃南下，卻無法實現

我只希望
未來，大家都可以很好

青春只是幌子

太多事情，太倉促
生活變得一團糟。。
我發覺，我的所作所為，其實都引人注目。。

無論成敗，明嘲暗諷總是少不了。。
自己失敗了，別人不會比我更難過。。
只會討論我的無能，卻不曾過問我的心裡。。
我不期望受到誰誰誰的肯定。
我只奢望你至少別來揭我瘡疤。。
當我轉移話題，請你識趣。。

我累了
我的青春都被學業和工作瓜分了

時間，沒有留下等我
我的足跡，依然停留。。
年輕，是該瘋狂

可我，何時真的瘋狂過了？
一個人久了，我變不合群了？

蒼穹下，靜了
只剩下那樹葉沙沙作響

後記
倘若我不是真實的
倘若我是不存在的
會不會
我只是梵谷的一場夢？

失常

其实，我压根儿没有想过
我们会有说不出话来的一天。。
曾经，我们的疯狂
我们一起哭
一起笑
一起生气骂人
一起赌气不说话

曾经说过，以后我们会搬出来住
是我想法太过简单？
当你突然无声无息的从圈子里消失
我以为，你会告诉我为什么
可后来，你却什么都不说。。
只是敷衍带过

我很想要帮你。。
我知道可能有时候我说话会过分。。
可是，我以为你认识我了
了解我了
知道我只是想要作弄你

我真的没有想过
坐在你的车子里
我竟然不知道要说什么
我自认，我开话题的能力不差
可是在那一刻
我的脑袋一片空白

那么多年的朋友。。
你的冷淡
让我意识到，或许，是我配不上你。。
或许，是我不够资格做你的朋友
所以，我们才会连话题都没有

每次，我总会说
“做么你这样的。。”
原来，在我说这句话的同时
你已经在我的心里，占据了一个很重要的位置

可是，昨天那个画面
我还是挥之不去
你拿着手机看面子书
我看着窗外发呆

无声的尴尬，围绕在你我之间

到现在，直到现在
我还是一直问自己
你到底怎么了？
是不是我哪里做错了？
我是不是言语之间冒失了你？

如果是，我很想跟你说对不起
如果，下一次的聚会，还是这样
是不是以后的聚会，都会只是一场应酬？

我等了一个月多。。
我怕自己无法再等。。
我怕，我会放弃你。。。
也或许，其实在你心里面
我只是一个不起眼的人

我只是想说，我从那么远的地方来。。
跟你认识那么多年
我很高兴，我们曾经是无话不谈的好姐妹。。

五百次的回眸才换来今生的擦肩而过。。
珍惜，是我想要做的。。

后记:
终于了解自己今晚失常的原因了。。
写出来，说出来，不见得能修补什么
但至少，不会继续失常