雜亂

鬧了一陣子的事件
落幕了
感觸頗多

釋懷嗎？
其實我也不曉得
不捨比較多吧

在不捨什麼，想必只有自己最清楚
可是不快刀斬亂麻
等我真陷下去時，想要拔刀也來不及了

喜歡的徵兆已經出現了。。
怎能不及時抽身呢。。
可笑的是，這個過渡期要多久呢

想來我真的太貪心了。。
對他產生了過度依賴。。
對他每一句話都上心
每句話像把利刃，會刺進心裡

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話鋒該轉回來
步步驚情，在萬眾期待下
終於亮相
然而，如我所預料
並沒有受到極大的好評
不過，故事沒到結尾，總是不能如此就下定論

步步驚心，它不只是個故事
我不知道各位有什麼樣的看法
但是，對我來說
它就像是一個人生
人生，就該有這麼一場經歷
不是指穿越

指的是那小時候的叛逆
玩伴兒
到後來的朋友，知己
一份事業
經歷的那段愛情
分離
感受親情的珍貴
事業的高低潮
到最後
想念那份想念

那份信任
在彼此心中留下的分量
勝過世間的一切

步步驚心，不是一個故事
而是一個人生
它太完美

步步驚情背著的壓力可想而知
沒有原班人馬
已經把分數扣得七七八八了

話說回來，雖然已經預料藍蘭是張曉的姐妹
但原來宣布的那一刻
汗毛都站起來了
想必，還是太投入了

夜了
靜了，是人的聲音
鬧了，是蟬的樂隊
停了，是你的動作
懵了，是我的思緒

總在這一秒，追尋下一秒
何不停下，珍惜這一秒的寧靜

一種無語

淡了
可以是一個人想離開的原因

一轉淡就想放棄
也許是因為還貪戀其他味道
又也許是未認真的一個藉口而已

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我到底還在貪戀什麼？
過去？
人，真的很貪心
要了一些，又會奢望更多更多
也或者，就是因為要求多了
才開始覺得他變了

在找一個適當的時期
按下退出鍵
也或者，適當時期只是個藉口
真正的原因，還是放不下

怎能做到眼不見為淨？
當你看到以前種種對話，如今卻不是對你說
一幕幕地在上演

而自己的話，卻總是無人回應
無人搭理
就好像是不存在那樣

可是我終究不屬於潛水型的人
我很自我嗎？
我真的看不出來

我做不到那種大大咧咧
我只是偶爾想被理睬
只是偶爾想被搭理

而顯然，我的沉默
竟然被視為一種無厘頭的生氣
太吵，沒人理睬我
太靜，卻說我在拿嬌

那其實到底要我怎樣？
才不會被給予如此殘忍的批判

多少的日子，我在催眠自己
呆下去，呆下去
總會好的

可又有多少的日子
我只是一顆石頭
聽旁人說話
自己卻沉默無語

我不再是路邊的石頭
也不是空氣中的塵埃
我是個沒有存在感的物體
如此而已

一種眼淚
它哽在喉嚨裡
出不來
吞不下

小心。呵護。翼

隔著多長的時間，沒有真正動筆了

兩個人之間，總有一個聯繫點
我想問，當這個聯繫點斷了之後
要用什麼樣的藉口重新成立另一個？

他沒給我期限
他只是說，他遲早還是會斷了這個唯一的聯繫點
那是我和他之間唯一的話題
當我聽到以後，我懵了

腦海不斷重複，以後我要用什麼藉口找他說話？
人，是否都是如此？
還是只有我是這樣的人？

沒有勇氣，沒有自信
終究，還是怕友誼變質
跨不出的那一步
是如此艱辛
如此令人難過

屏住呼吸，壓下眼淚
敞開笑容
我依然是那個愚蠢的開心果
依然是那個遲鈍的傻大姐
依舊是糊塗到底的笨蛋

漸漸地，我才發現
我對周遭的人，什麼都不敢要求

一瞬間
一切變得如此小心翼翼
來不及呵護
卻驚恐碎了一地
那是我的心？
還是你的無意？

角落

生日，是一個紀念自己出現在這個世界的日子。。
每一人，都會很期待自己過生日的這一天。。
我的21歲生日，其實過得很糟。。
獨自一個人的蛋糕，一個人的咖啡。。

這樣的回憶，讓我對自己的生日不再存有任何期待。。
讓我對自己的生日，存有了害怕的感覺。。
我不是理性的人，別對我說生日只是日曆上的一天。。
到底是怎麼樣的感覺，讓自己會害怕？

堅強了一輩子，我到底都過了什麼生活。。
以前，回學校，本來只需要20分鐘的路，我都用了3個小時。。
一個人，在高速公路迷了路。。找不到求救的那種害怕。。
一個人，搬著幾袋東西，走在公路旁。。
那一刻，我不知道該找誰。。

一個人吃飯，一個人上學
一個人放學，一個人逛街
一個人宅女，一個人去戲院
一個人發呆，一個人笑
一個人哭，一個人。。。

全世界的人都以為我就是這樣的人。。
那是因為我不想讓你看到我真正的樣子。。
我的心在顫抖時，你看不見
我的淚在滴落時，你不知道
我的徬徨無阻，還給了自己
我的懦弱害怕，都在心裡

你看到的我：
大膽，開朗，粗魯，無禮，恰婆，愛笑，愛生氣
講話不經大腦，廢話一堆，喜歡諷刺人

這些，是因為我表現出來的我
是我想讓你看到的我

這些表現出來的性格，成功的偽裝了我的無助，我的害怕，我的膽小
遮掩了我的愛哭，我的斯文，我的文靜

哪一個才是我？我也不知道
遊走在如此極端的性格里，我人格分裂

裂得徹底。。

我當然知道，我住著兩個我
用著同一個名字，同一個頭腦，同一個身軀
有著不同的性格
無法與之結合

今年的我，膽怯了
我不想再次度過沒有人的生日
逃避，是我最擅長的事

倒數的最後一天，眼淚狂掉
龐大的身軀，握不住墜落的心

也許孤獨作祟
也許吃醋握緊
恍然間，我在深淵裡

如果上天可以聽見我，我想說
我想換一個自己，一個開心的自己
我想換一個世界，一個陌生的世界

後記
當我在角落，你可曾看見？

被遺忘的灰塵

對某些人，產生了依賴感。。
對我來說，這不是一件好事。。
因為，這是愛上一個人之前的徵兆。。
我不知道應該由著順其自然。。
還是趁現在就切斷這種依賴感。。

每一次，都是自己一個人在傷心。。
然後一個人說給自己聽。。
我總是找不到適合的聽眾。。
對別人來說，我是個很好的聽眾

可是對我來說呢？誰才是我的聽眾？

這個社會，其實很現實。。
不是美女，就永遠不被當成女人。。
這是已經徹底認清了的事實。。

好久沒有像現在如此
每天除了工作還是工作。。
誰也都忘了，我偶爾只想要當一個孩子

每個人都說，我該學會長大。。
不應該繼續幼稚的行為。。。
這樣是很可笑的。。
可是為什麼那些有情人的人，
那些所謂的大人。。
都可以像孩子那樣，想要什麼就哭什麼。。。
哭了，就會什麼都有了

而我，依然只是一個。。
被當成了開朗，
被當成了可以開任何玩笑，
被當成了可以大剌剌被諷刺的人

不管在哪裡，我只是一個路過者。。
一個棲息在人世間角落的灰塵
一個不知道什麼是被疼惜的人。。。

我隨風而來，

落無居處

悄悄地走

正如我祈願

那風依然還是把我遺落

遺忘

待它想起時

我年華已過

獨留那無私無垢的痕跡

證明我曾經停留過

蘭陵王

之前在看的電視劇，都是港劇。。
已看完的有法外風雲
然而，這部劇並沒有讓我想寫下後記的念頭

而前幾個星期，在媽媽的慫恿下，我看了蘭陵王
一個北齊國的傳說，人人讚頌的戰神
一個巫族後代，傳說中的天女
兩個人的故事，穿插在亂世中
獨求安穩

世事不盡如意，一場相遇注定了劫難的發生
周國皇帝宇文邕，北齊戰神高長恭
亦敵亦友
然而，一個天女，卻更加促成了兩國巨大的變化

北齊太子高緯
其實，他不是愚蠢
他只是不醒目
然而，他為了愛
卻付出了極大的犧牲
他縱容愛人，包容，專寵
皇后卻只把一切當成理所當然
她得不到高長恭的愛
把一切變成了仇恨
其實，她不過是個可悲的人物

愛，真的可以讓人改變很多

犧牲，包容，開心，幸福
卻也讓人學會了
妒忌，難過，相思，悔恨

劇中，高長恭和楊雪舞愛得轟轟烈烈
高緯的愛，放縱
鄭兒的愛，痛恨
宇文邕的愛，放手
韓曉冬的愛，犧牲

那年歸天，他們未曾後悔
只恨蒼天的不憐憫
只恨梵谷太快覺醒
只恨命運難追尋



七世夫妻，只是神話的魔鏡
偏偏  人卻越愛越貪心

一切，原來如此平靜

知我者謂我心憂
不知我者謂我何求
了解我的人，根本什麼都不必說

這次，我做了一個決定
或許，也因為這次的事件
讓我清楚知道自己心裡，究竟想些什麼

他來了。
他走了。
如果是一年前的我，
無論多遠，
我都會不顧一切，想盡辦法的去見他

而今，我卻做了一個也許我自己也會後悔的決定
捫心自問，我後悔嗎？
說實在，我不知道

我真的無從說起
也許，一個人
等久了，就累了
或許，我根本沒有我想像中的喜歡他？
不對，我真的很肯定我的感覺，那不會錯
那到底，我為何做出如此的決定？

沒有人可以回答
就連我都不清楚，又有誰可以來解答？

這幾年裡，我就像一隻不會游泳的魚
卻偏偏活在水里
想抓著浮萍謀生
卻抓也抓不著
只能憋著，再憋著
憋得悶了，就假裝死了

然後，不小心，卻又復活了
起起落落
水面，沒有一刻靜止

直到風平浪靜以後
你才來說，你或許可以救我
沒有把握，沒有肯定，沒有承諾
你只是說，或許
你只是說，順其自然
就這一句，再次綁住了我

而今，我得自救
我得學會游泳
我做到了
或許吧
從你在我心裡佔著很重要的位子時，
想必你從來不珍惜
而我，等得心都淡了

你，何不一早就直接斷了我的期望