被遺忘的灰塵

對某些人，產生了依賴感。。
對我來說，這不是一件好事。。
因為，這是愛上一個人之前的徵兆。。
我不知道應該由著順其自然。。
還是趁現在就切斷這種依賴感。。

每一次，都是自己一個人在傷心。。
然後一個人說給自己聽。。
我總是找不到適合的聽眾。。
對別人來說，我是個很好的聽眾

可是對我來說呢？誰才是我的聽眾？

這個社會，其實很現實。。
不是美女，就永遠不被當成女人。。
這是已經徹底認清了的事實。。

好久沒有像現在如此
每天除了工作還是工作。。
誰也都忘了，我偶爾只想要當一個孩子

每個人都說，我該學會長大。。
不應該繼續幼稚的行為。。。
這樣是很可笑的。。
可是為什麼那些有情人的人，
那些所謂的大人。。
都可以像孩子那樣，想要什麼就哭什麼。。。
哭了，就會什麼都有了

而我，依然只是一個。。
被當成了開朗，
被當成了可以開任何玩笑，
被當成了可以大剌剌被諷刺的人

不管在哪裡，我只是一個路過者。。
一個棲息在人世間角落的灰塵
一個不知道什麼是被疼惜的人。。。

我隨風而來，

落無居處

悄悄地走

正如我祈願

那風依然還是把我遺落

遺忘

待它想起時

我年華已過

獨留那無私無垢的痕跡

證明我曾經停留過

蘭陵王

之前在看的電視劇，都是港劇。。
已看完的有法外風雲
然而，這部劇並沒有讓我想寫下後記的念頭

而前幾個星期，在媽媽的慫恿下，我看了蘭陵王
一個北齊國的傳說，人人讚頌的戰神
一個巫族後代，傳說中的天女
兩個人的故事，穿插在亂世中
獨求安穩

世事不盡如意，一場相遇注定了劫難的發生
周國皇帝宇文邕，北齊戰神高長恭
亦敵亦友
然而，一個天女，卻更加促成了兩國巨大的變化

北齊太子高緯
其實，他不是愚蠢
他只是不醒目
然而，他為了愛
卻付出了極大的犧牲
他縱容愛人，包容，專寵
皇后卻只把一切當成理所當然
她得不到高長恭的愛
把一切變成了仇恨
其實，她不過是個可悲的人物

愛，真的可以讓人改變很多

犧牲，包容，開心，幸福
卻也讓人學會了
妒忌，難過，相思，悔恨

劇中，高長恭和楊雪舞愛得轟轟烈烈
高緯的愛，放縱
鄭兒的愛，痛恨
宇文邕的愛，放手
韓曉冬的愛，犧牲

那年歸天，他們未曾後悔
只恨蒼天的不憐憫
只恨梵谷太快覺醒
只恨命運難追尋



七世夫妻，只是神話的魔鏡
偏偏  人卻越愛越貪心

一切，原來如此平靜

知我者謂我心憂
不知我者謂我何求
了解我的人，根本什麼都不必說

這次，我做了一個決定
或許，也因為這次的事件
讓我清楚知道自己心裡，究竟想些什麼

他來了。
他走了。
如果是一年前的我，
無論多遠，
我都會不顧一切，想盡辦法的去見他

而今，我卻做了一個也許我自己也會後悔的決定
捫心自問，我後悔嗎？
說實在，我不知道

我真的無從說起
也許，一個人
等久了，就累了
或許，我根本沒有我想像中的喜歡他？
不對，我真的很肯定我的感覺，那不會錯
那到底，我為何做出如此的決定？

沒有人可以回答
就連我都不清楚，又有誰可以來解答？

這幾年裡，我就像一隻不會游泳的魚
卻偏偏活在水里
想抓著浮萍謀生
卻抓也抓不著
只能憋著，再憋著
憋得悶了，就假裝死了

然後，不小心，卻又復活了
起起落落
水面，沒有一刻靜止

直到風平浪靜以後
你才來說，你或許可以救我
沒有把握，沒有肯定，沒有承諾
你只是說，或許
你只是說，順其自然
就這一句，再次綁住了我

而今，我得自救
我得學會游泳
我做到了
或許吧
從你在我心裡佔著很重要的位子時，
想必你從來不珍惜
而我，等得心都淡了

你，何不一早就直接斷了我的期望

心。雨

人，真的很奇怪
很奇怪
很奇怪

到底為什麼女媧娘娘會想到要創造人這個生物？
世間的人、事、物的發生
總有特定的原因
可這個，有誰知道？

有感情，有想法，有智慧，有慾望
人，是世界上最複雜的物體
卻也是最容易明白的個體

七情六欲，是無可避免的
又有誰能真的做到清心寡欲？
開心，依然會笑
傷心，依舊會哭

很多時候，就連我也不懂自己
總是會有無厘頭的行為
就好像現在
我表達不到我其實想說的話
沒有原因
可是就是寫不出來

或許我未確定
也或許，我根本不想說

稀里嘩啦的大雨
依然下著
雷聲依舊宏亮

夜,更深了

情。念

好吧，我偷懶了

回鄉之行二還要放照片（因為我想放）

看著衝上雲霄2（stop!!我知道我outdate了）

不過，看著看著

真的有種會心一笑的感覺

或許間接也讓我明白我自己的心態

人與人之間

真的很微妙

說話、互動、玩笑、聆聽

吵架、打架、冷戰

感情就在那時間溜走的當兒

漸漸產生

你不會發覺

你只能去感受

開心、高興、大笑、大哭

生氣、難過、吃醋、悶聲不吭

我們都在學習

學習如何關心

學習如何疼愛

學習什麼是責任

學習什麼是負擔

沒有一個人是完美的

總需要有一個人來配合

才顯得圓滿

我是真的喜歡他

純粹的喜歡

今天，我不想要阻止自己想念他

我是真的在想

想得心會痛

想得會發笑

想得會哭泣

我已經不認識我自己

我是誰？

我只是一個迷失在心裡的墜落惡魔

至少，我現在是笑著寫下此刻的心情

情、念
都是最讓人放不下的
不是嗎？

回鄉之行（一）

這一次的檳城之行，讓我體驗到許多許多。。
照片還沒有整理好。。等下次唄（下次是幾時？無解）

兩座宏偉的大橋，是檳島和半島的聯繫
沒有複雜的修飾
傍晚的彩霞，是它的衣裳。。
它就在那裡，屹立不倒
彷彿成了檳島的守護者

當巴士穿越進入島上的那一刻
我的心情，起伏很大
多久了？
三年？還是四年？
是歸心似箭嗎？

下車的那一刻
我還是無法相信
我回家了

從來。在我心裡。
檳城。才是我的家。
那是我的根，是我出生的地方。

不炫耀
不驕縱
那樣的氣質，是與生俱來的

九皇爺誕。是每年必有的慶典
熱鬧，喧嘩
充分展現出本地入聲繪影的廟會
十天的齋戒
十天的熱誠

外公的好手藝
讓許多人每年都聞風而至
總有幾位顧客
在短短的十天裡
每天都報到

而我，也悄悄地在這十天裡
偷食。偷師。偷秘方～

九月初九
晚上十點以後
街上回復一片寧靜
遍地杯盤狼藉
拆棚的拆棚
洗碗的洗碗
收拾的收拾

這次的旅程
讓我發現到
時間，溜得太快、太快
爺爺、奶奶
外公、外婆
他們開始行動不便

歲月催人老
當兒孫開始忙
忙學業
忙工作

以前，他們老人家總會在廚房
煮幾道小菜
來餵飽剛放學的兒孫

如今
索性不煮了
就算煮
也沒人吃

曾經我以為
在電視機播出的那一類廣告
永遠都不會發生

可如今，卻真正在我眼前上演
他們老人家，只有電視機陪伴
入夜，只有那蟬聲不停
或者下雨
或者刮風
或者明月
或者繁星

對於某些人，我已經少了那些怨恨
只是覺得不相關

對於外公，我尤其心疼
我愛他。。
我真的愛他。。
我恨不得留在那裡照顧他、陪他

或許，搬回檳城這個建議
會納入我未來的考量

曾經，我計劃南下，卻無法實現

我只希望
未來，大家都可以很好

青春只是幌子

太多事情，太倉促
生活變得一團糟。。
我發覺，我的所作所為，其實都引人注目。。

無論成敗，明嘲暗諷總是少不了。。
自己失敗了，別人不會比我更難過。。
只會討論我的無能，卻不曾過問我的心裡。。
我不期望受到誰誰誰的肯定。
我只奢望你至少別來揭我瘡疤。。
當我轉移話題，請你識趣。。

我累了
我的青春都被學業和工作瓜分了

時間，沒有留下等我
我的足跡，依然停留。。
年輕，是該瘋狂

可我，何時真的瘋狂過了？
一個人久了，我變不合群了？

蒼穹下，靜了
只剩下那樹葉沙沙作響

後記
倘若我不是真實的
倘若我是不存在的
會不會
我只是梵谷的一場夢？