時隔多年

時隔多年，沒想過自己會再發文

再次踏入了社會。。

2019，對於大學畢業後的第一份工作，總算圓滿

然而，社會是殘酷的

看盡了人情冷暖

嚐盡了千百般滋味

終究，也不過如此

後記

空蕩的心，是什麼樣的感覺

無題

下鄉，已經成為我在大學中其中之一的重點
難得的是，這次有幸參加金馬倫三天兩夜之下鄉人聚會
是一件慶幸的事。。。

許多感觸，卻在發生了一件事情后，讓我無法投入。。

我最討厭就是解釋
知我者謂我心憂
不知我者謂我何求
很顯然，你不知我，我不知你

我說過了，每一件事，我都有底線
對，那張照片我也覺得沒什麼
當然我也不會覺得那個status有什麼
但是，你們舉動，容易讓別人產生誤會
平時說說笑笑也就算了，我可以接受
但不是這種做法

你認為，你道歉了，我就不應該如此生氣
可是，你道歉了，有沒有想過
我也需要時間來冷靜？
你是一直在逼我，要回復你的信息才可以
我也是人
我需要獨處的時候
我說了，不要信息我
因為我不懂要怎麼回復
因為我怕我回復了就會說很重很重的話
導致現在這樣的情況

從始至終，我甚至開始覺得好像是我的錯
我不應該生氣，就不會有事
我不應該發火，就不會有事
你道歉后，我就應該發信息說，沒事了，我沒生氣，下次別這樣了
我想這樣，可是我的心不願意

如果是平時，我很生氣，我還是會說，沒事
會不會是因為我一直以來的沒事
都讓你們覺得我什麼都可以妥協，我都很隨便？

我po那個status,是因為我不想再說很重的話，雖然我還是說了
我的目的只是想讓你知道，我會好的，我只是需要時間

但是很顯然的，到後來，我卻變成了只會利用你的一個人

原來我是這樣的人

原來那些東西都是我隨便買的兩包東西

原來我買那兩包東西是為了得到你的原諒

原來我所有的心思在你一句話裡面，化為烏有

既然你們都這麼認為，我又何必呢
解釋也不會有意義

你不知我，我不知你

你若知我，就會知道，我每次生氣只是一時，過後就會沒事
我若知你，就會知道，原來一直以來對你來說我只是一個在利用你的人

一切好像都沒有了意義

我後悔自己火爆的脾氣
但是如果事件回到當初
我還是會很生氣
但是也許我還是會說，沒事，下次請不要這樣

換個立場好嗎？
如果事情發生在你身上呢？
你是不是真的不會生氣？
還是你真的不介意我這樣做？

就這樣吧，我很累了。

這件事，讓我在這三天兩夜里，寫下了一個非常不完美的句點。。

經營一段友情比經營一段愛情更難


如果，你只是一個普通朋友，也許我是真的不會對你生氣
但你不是，所以我才如此
而你， 顯然的並不了解

是我在彼此的信息里省略了太多
沒有時間是其一

既然你想要的是這樣
那就這樣吧

反正，我本來就是公認的壞人
多這麼一件事，沒差了

也許當一個無情冷淡的人，才能真正遠離煩惱

穿越。下乡。回忆。圆满

其实，很多人会问我
放弃了一个原本可能成为终身事业的一份工作
会不会很可惜。。
毕竟diploma出来的人，一开始薪水也不会很多。。
而当我毅然决定放弃的那一刻，其实，说不后悔，好像也不对

的确是有，只是如今当初的后悔在昨天结束以后圆满了

很久以前，我不晓得同届的学生记不记得
当初，那年小六的我们，也曾迎来一批自信满满的大学生
我印象最深刻的，就是当时的营歌是“超越自我”
从那时候开始，我会幻想
有一天，我也会像他们一样
走进小学，带给他们课堂上没有的东西
直到进入大学以前，我都以为，这个幻想永远只是幻想
因为我始终没有想过会有被实现的一天

当初进入时，看到下乡这个社团，我二话不说就进了
别的社团比如升学和文化，都曾让我犹豫
但在当下的那一刻
我却清楚明白的知道，无论花多少时间，无论再忙，我都不会拒绝下乡

始终，对自己喜欢的事情，热情永远不会熄灭

我也不晓得，其他组员怎么想。
有些话，我可能说过很多遍
但我还是想要把它记录在自己的文字里



从培训开始，其实我们都知道，我们的组织不够系统化
而且，当每一个组别被分配到任务时
我们也没有一个很好的概念

而当我们从学长学姐们手中拿过所有soft copy时
我相信大家也是毫无头绪

营刊、布条、团衣、每一首歌曲的舞蹈、益智游戏的设定、一人一份的教育展、场地、赞助费、交通安排等等

这些，都是从零到有，真的都是从幻想到现实
我不懂你们是不是和我一样

当我收到每个人发给我的教育展资料时，我依然似懂非懂
到后来花了几天几夜和整组人一起整理所有资料时
我还是描绘不出来到底整个教育展是什么样子。。

直到那一天，当我亲手一个一个接过你们设计好的每一份资料
当你们拿着那张黑色的纸对着我说：Rachel我做好了，还有什么需要帮忙的吗？
我其实真的感动得不知道要说什么
我只能不断地说谢谢谢谢，不停地重复感恩大家。


因为直到这些东西被设计出来前
我依然在担心、惶恐
害怕这个东西会赶不出来
害怕会做得不够好
而你们，却帮我解决了许多天我一直在忧虑的问题

有些人会说，叫我不要想这么多
可是，我就是一个会想这么多的人
对我来说，凡事都要做最坏最坏的打算
因为我们谁都不知道
最坏的情况究竟是怎样
也许性格关系吧，所以我就是这样一直不断忧思的人

然而，在团长与副团长的带领下
其实，我们真的被保护得太好太好
当他们在外面为我们筹谋膳食费、交通、场地、用具、等等大事小事时
我们却悠闲地在夜空下的礼堂里
如智障般的喝着饮料聊着是非
然后抱怨这个抱怨那个

我也相信，知情的人都知道
几乎我们所有的福利包括膳食
都是一场与外头打赢硬仗的奖品
哪怕是小小的矿泉水
也是泪


从密集到下乡
每一分每一秒
每一份每一样
都是我们的血汗泪

而当我们一个一个被开骂的时候
我们会忍不住发泄爆发
可带领我们的领导
却只能默默把许多苦往肚里吞
然后大家再一起继续默默地被骂





穿过下乡
或多或少
我们也长大了
最让我觉得安慰的是
我们始终像一家人
没有吵闹，只有热闹
然后继续讨论另一个莫名其妙五六七八的人

第九届Unimap下乡团
我想说
我爱你们
虽然说，有时候我的嘴巴比较毒
但是都是纯粹开玩笑
我也知道在很多时候
我无意间中伤了某些人
再一次的
我想郑重地道个歉
真的真的对不起
原谅我的无知和无理的玩笑
也请你们原谅我某些时候脾气过于暴躁



最后，我想说的是
进入下乡，我不曾后悔
哪怕是三更半夜我依然在宿舍里鬼吼鬼叫地抱怨
只因为我爱抱怨
那不代表我后悔
我只是一个心里话不说不痛快的人

未来，我们一定要常常庆祝智障日
一起笑
一起哭
一直到哪天你累了
都会有另外一个人为你撑起半边天











后记：
睡在课室里
就好像穿越回到小时候小学里
下乡，真的让当年无知却有着如此般梦想的我
圆满了

第一次照片和文字一样多。。哈哈哈

鐘無艷·我不是

深刻體驗到一件事
那些所謂的好友姐妹
其實都是縹緲虛無的。。

或者是我的問題吧
是我不夠好
不夠漂亮
不夠有錢
不夠聰明
所以從來就是打招呼然後說再見
有事登門
無事就遠離

並不是想把自己看得有多麼重要
而是想說請你們別如此虛偽好嗎？
真心不喜歡我你可以表現出來
我不會怎麼樣

我只是不爽你前面對著我是這個樣子
背後對著我卻是另一個樣子
真的很惡心

也許你會否認我的指控
但是我可以很誠實的說
你的一點點虛偽
我都感受得到
而我所表現出來的
就是要讓你知道我懂

當然，因此你也會更加討厭我
可是也因此你表現得更虛偽

我直來直往
不擅長女人柔弱的一面
漢子慣了
粗魯慣了
可我終究也是一個女人
也會受傷

你們卻依然理所當然的在傷害
就因為她覺得委屈，落淚
而我兇惡，生氣
你們就一口咬定壞人是我
她只是一個被傷害的人

何必呢？
做人何必如此虛偽？
我只是不喜歡把自己柔弱的一面表現出來
不代表我沒有

難道在這個世界，只有美女才能受保護嗎？
我就不是女人了嗎？
還是我得表演一個女人的特質
你們才會把我當成女人？

大學一年了
也才一年
我恨自己
恨自己為何經不起如此的考驗
這樣的三年從以前不就經歷過了嗎
可是在這一刻
我真的
會想要放棄

繼續的動力
到底在哪裡？

後記：
幽默感無力的時候
只能哭泣
哭完了
再繼續強化自己的幽默

哪一天
我真的放棄的時候

這個世界
也不會眷戀我

不過一縷輕紗
也許那微微的風
才能證明我曾經來過

漣漪

男生的一個貼心舉動
都會讓女生心裡小鹿亂撞
尤其是當你還在猶豫到底要喜歡他還是不喜歡他的時候
而當一切都發生在措手不及時
我們才發覺，想阻止自己淪陷
也來不及了

這是最近的一個深刻體會

好吧，我自打嘴巴了

也沒有所謂真的喜歡或不喜歡
就是心動了
就好像蜻蜓點水
起了漣漪

許多人都說文字裡的我
和現實中的我
完全不一致
現實中
我就是那麼大喇喇
粗枝大葉
毫無氣質可言

可是文字卻如此細膩（也太高估自己了吧）
或許文字裡就是內心裡的我
我就是這樣
但是卻無法把真實的自己展示在大眾眼前


我只是希望
在我記錄下此刻的心情時
回首一望
原來我的心情記事本
就是如此

後記：
其實，咖啡廳這個專頁
原本就不是我開的
是一個朋友開了請我當管理員
後來他不了了之了
我才接手的
不算有聲有色
因為懶得去宣傳

只算是在夜深人靜時
另一個抒發心情的地方吧
裡面還有另外兩個人
也會在心裡不如意時
悄悄上去
訴說自己不為人知的秘密

仿佛星星在聆聽的時候
可以把一切煩惱都除去

掩埋了時光。秘密

最美的時光。。再次捧起這本書
心情略有不同
我還是偏愛原著
雖然結局並不是我所渴望的
但是卻就如題目一樣
貼切極了

被時光掩埋的秘密，就是最好的時光

桐華的作品，總是容易令人沉迷
深陷其中，無法自拔

步步驚心如此，時光亦如是

我們每一個人
或多 或少
都有一些不為人知的情感秘密
有的美麗，有的醜陋

有些秘密也許終究會暴露
有的秘密卻會被自己帶進墳墓里

就好像桐華說的：
我們的眼睛，決定了一些事實
無論如何轉動，永遠都只能看到一百八十度

然而生活，卻是三百六十度的
所以，總會有些我們不知道的事情來了又去

也許別人是你的秘密
也許你是別人的秘密
也許就在你嘻嘻笑著說
我的生活沒有秘密時
某段時光中你已經被某個人深埋在時光的記憶中

在時光漸漸地消逝時
某些秘密會被攤在眼光下
而有些卻會永遠被埋藏

後記：
心想不生波動，可宿命難懂
不相只怕是沒用
情潮若是翻湧，誰又能夠從容
輕易放過愛的影蹤
似冰雪之消融，心只顧暗自蠢動
情若深誰又顧得了痛

藏

所謂成熟，明知道就該哭就該鬧
卻只能不言不語地微笑

達到這種程度的能有幾個
而那些你每次看到她，她都說無所謂的人
就真的無所謂了嗎？

能夠喜歡一個人，那是該多麼美好的一件事情
可是，後來的後來
喜歡也不說喜歡了
生氣也假裝不氣了

逆風的日子，越發地多
就連荒唐，也一本正經地對待
始終就是這個樣子
不想一個人
卻也習慣了一個人
密碼用久了，也未曾想過改變

沒有很刻意地去期待什麼
只是已經懂得開始隱藏自己
以前也會，只是沒有現在這麼好
是該經歷了什麼，才能夠如此瀟灑地把自己隱藏

然後繼續那個日常無憂無慮的開心果
突然有感而發
也可能是因為一個故事
一個與自己無關
卻相似的故事

曾經也說過，笑，並不代表真的快樂
它可以只是一個表情

平行線上
同一個時間里
每個人都會經歷各自的故事
每一個人也都曾經被劃上一道傷口
也都愈合了
疤痕還在
若干年後，你很清楚
那隻不過是年少瘋狂的曾經

其實寫到這裡，我也不知道自己到底寫了什麼
純粹就是把心裡想的寫了出來
胡言亂語也好胡說八道也好
誰會在乎？

後記：
後來的後來
我把真正的性格也隱藏得消失不見
偶爾會跑出來透一口氣

然後，看著看著
隔天又會消失不見
只是，再也不會輕易說喜歡了

後來。瑯琊。偽裝

後來，我們以為這是結束
其實，卻是各自的開始

從來，你們所說的每一句話
我都會一笑置之
不是我不在意
只是我嘗試不去在意

後來，當我遇上與你同齡的人
我才發現
是你們太幼稚
才會如此
終究，我也釋懷了

我慶幸我與你們並不深交
我慶幸我去了沒有你們的地方
我也慶幸我做了讓自己滿意的決定

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話說，之前的花千骨，其實沒有我想象中那麼好看
可能結尾終究太草率。。是什麼我也不清楚。。
但顯然霍建華還是讓我小小地失望
而我也在中間部分開始直接跳過看最後一集

瑯琊榜 - 偽裝者
這兩套，是我認為我自己不可能會去看的戲
說他刻骨銘心的愛情，沒有
反倒是處處充滿我所不會去看的打打殺殺。。
然後一堆長篇大論的台詞

後來，那天，顯然是太得空了。。就下載了
應該說，先看的是瑯琊榜吧。。

一開始，是有點沉悶，需要極大的耐心
但是，如果錯過任何一分鐘，任何一句台詞
你都會陷入迷茫之中
台詞雖然冗長
但通通都是重點

嚴肅之中帶著淺淺的幽默
用心體會，方能了解其奧妙之處
完全推翻了之前所有的中國劇
也在我心中的戲劇榜與美人心計並列

顯然是完全不同的題材
但能並列的。。不多
我還是很愛步步
但瑯琊榜讓我看到心酸，看到偽裝的不得已

而偽裝者。。就更甭說了
簡直就是完全體現出當年三重特工的無奈
聰明、果斷、幽默
編劇太有才

但還得歸功於三大主角吧
靳東、胡歌、王凱
一夜爆紅不說
還以驚人的速度漲粉，那是得多好看才行啊

我無法用言語來形容
到底這兩部劇是有多麼的值得一看
靳東胡歌的演技，更是少有人能夠匹敵

（話說，我的感性去了哪裡）
我從古代穿越到了三十年代
卻也流連忘返

依然，步步驚心還是無可取代
就算女醫明妃傳，也不過如此

後記：
失望累積到一個度
我就會離開
不會回頭

時間會告訴我
那段難挨的日子
我是如何走過來的

適度的偽裝
是保護自己
可過度的偽裝
卻也傷害著自己

夜。星

聽說昨夜 流星曾經來訪
一群熱血少年 奔向那遼闊的空地
迎接你
生為一顆隕石
一生中最華麗的時刻
是自己生命結束前的那一刻

我不知道在你與大氣層擦肩而過的時候
你會不會覺得疼
或者 尖銳的疼痛
才是你曾經活過的證明
你也會光榮
因為你是少年眼中
最明亮的希望

一個你 一個願望
沒有人知道 許下的願望會不會實現
可能，在你消失的那一刻
你會去了天堂
見到少年的守護神
然後把少年的願望傳達

或者，你看見了沉睡的梵天
然後，你會把少年的願望念出來
可惜願望太多
還沒念完，梵天卻睡醒了

或者，你已戴上光環
當上了天使
然後成了誰誰誰的守護神
幫他實現能夠被實現的
成全可以被成全的

可以遇見你
大家都會覺得
那是一件幸運的事

可是誰會記得
曾經被喻為掃把星
是如何的感慨
感慨自己如此急速消失的命運

所以，我沒有去看你
我也知道
看你的人說多不多，說少不少
多我一個不多
少我一個不少

有些人 把你記在腦海里
有些人 把你留在相機里
有些人 把你畫在圖畫裡
有些人 幫你譜進歌里

而我 把你寫進心裡

有一天 我也會去看看你
看看你華麗的背後
是消逝的悲傷
還是幸福的感動

也許我不必說
你也會知道我的願望
帶上天堂
我不期待你會幫我實現
但願 你會在短暫的幾秒
細細聆聽
體會
待你消逝瞬間
一切 也會隨風而散


後記：
淌過，方知繁華
我曾為翠綠的草地
染上金黃的色彩

我曾為冗繁的城市
增加一點人性

我曾為寂靜的夜空
添上動聽的聲音

我曾為寂寞的人心
寄上一份希望

我也為自己的生命
附上絲絲眷戀

我會感慨
感慨我無法為你多做一些什麼
但是我希望
在你眨眼的瞬間
流下的
會是幸福

感慨，是多麼的複雜

文字，真的是一個非常好的抒發管道。。
讓我認識自己
看到自己的錯誤
自己對任何事的決定
在揣摩當初寫下那段文字的心情

很多人會問，那麼愛寫，怎不寫日記啊
懶惰啊
堅持不了多少天的

有許多過客朋友
工作上認識的
他們都還是學生
年齡大大的小過我
可我從來也沒把自己當成大人

聽他們分享學校的趣事
然後把自己的經驗分享出來（我就是愛說話啊）
從他們身上，我學到很多很多
以前教小孩子的時候，我學到的，是簡單
青春期的孩子，讓我學到珍惜
我回不去了
這是深刻體會到的一件事兒

也許還眷戀
因為曾經有過遺憾

步入過社會，我知道許多事情的無奈
長大這門功課，我著實不及格
旁人不會再把我看成孩子

一路走來
那些所謂親近的親戚，不過是個名分
旁人卻總在雪中送炭


這本家庭的經書，著實冗長
敘述，不是一天兩天就能完成的事

我不想對你們有怨言
請你們離我遠遠地
我會假裝看不到過去
不去碰觸你們的未來

後記：

當你滿口佛法
卻不時糟蹋你的兒孫時
那些所謂的佛法，不過爾耳

當你滿嘴仁慈
卻總說不出好話時
那些所謂的善良，不過掩飾

當你無法善待自己的家人時
請不要糟蹋他們。。

愛，是兩個人的事

七年，對你來說。。是什麼含義？
大學醫科七年？
中學留級七年?
夫妻留痕七年？
伴侶跨過七年？

一切你所做的決定，我都會支持。。
雖然其實我也不曉得你做了什麼決定。。
人生中，誰又有多少個七年？
人生七十古來稀。。
倘若你活到七十歲，也不過是十個七年。。。

當愛，不再是兩個人的事
自由，成了籠里鳥最深的渴望

沒有人會想要被約束
沒有人會想要被囚禁
掙脫了束縛，受傷的，又何止一人
而那些所謂的旁觀者，譬如我
只能默默遠觀一切
無能為力

我深知她的痛
那些所謂的為難矛盾，
不過是來自一群所謂為你好的人所給予的

我深知他的痛
那些所謂強顏歡笑
不過是來自細水長流的不捨所賦予的

常言道，勸和不勸離
我想說的是
當一個情況持續了冗長的時間而毫無變化時
一個巨大的決定是被需要的
它會成為生命中關鍵的轉折點
不一定會是壞的結局

也許，會讓人更懂得如何珍惜
也許，會讓你看見更多的優點
也許，會讓你變得萬般不捨

如果生活總是一帆風順
上課，戀愛，工作，結婚，懷孕，孫子，老死
那麼你的一生，究竟是為了什麼？

只有分，方知重聚
只有傷，方知快樂
只有痛，方知幸福

假若註定是這樣，也許只是過客
在世界的盡頭，等待你們的，必定是更大的幸福

中學畢業後，上了大學
考了文聘，進了社會
退休後，社會大學你也上完了
可人生這份考卷，包含了太多你意想不到的考題
每一題，所有的答案都是主觀的
沒有對錯
我們沒有權利成為別人考卷的考官

每一個選擇，結果都是自己承受的
只希望，旁觀者靜靜遠觀就好
不要去責備
不要去深究

過了這個坎，大家都會過去的

百花爭艷，花下已是萬年

偶然間，又悄悄上來了。。
一年了。。。時光說走就走，絲毫不怠慢的腳步，硬是把我的青春也帶走了。。

我該是多麼懶惰的部落客啊。。一年就一篇。。
現在腦袋一片空白，可是又想寫些什麼。。
來首最近循環的歌吧。。




繼步步之後，另一部讓我想追的連續劇。。
還未到虐心之處。。也是一部不會讓我放棄追劇過程直接看結局的連續劇。。

年紀越大，不想面對但必須面對的事越來越多。。
煩惱的事兒也未曾因時間的流逝逐漸減少。。
看著花千骨，以前的回憶不斷湧現。。
霍建華還是那副樣子，和仙劍3差不了多少。。

臉書裡偶然看到這麼一段：

你說煙雨微茫，蘭亭遠望
後來輕攬婆娑，深遮霓裳

你說春光瀰漫，綠袖紅香
後來內掩西樓，靜立卿旁

你說軟風輕拂，醉臥思量
後來緊掩門窗，漫帳成殤

你說情絲柔腸，如何相忘
我卻眼波微轉，兀自成霜


後記：
在這晴朗的夜空，許多人入夢尋夢
周公化身千萬，下著永不結束的棋
地球另一端，又有多少人與床被奮鬥
離開香甜的狗窩
朝著碗飯進攻
待晚霞來時，又是另一個故事

我与孩子，孩子与我

好就没上来了（众：开场白每次都这句）

望着时钟，凌晨一点半。。
准备着各种笔记，想在离开前可以来得及派给孩子们。。

可是，当我想到孩子们的以后
一切动作却停下来了
想着想着，就逛到这里
还没来得及想，手却开始敲着键盘
写起久违的部落格


是我历练不够，当感情培养地太深，我不能说放手就放手。。
时光，真的很残酷
不过几个月的时间，却悄悄地在人们的心理，绑上一条看不到的线，连接着的，是彼此之间的依赖、信任

有些人问，只是安慰一个哭泣的孩子，为何你会说哭就哭？
其实我真的是在演哭戏吗？
我只是站在孩子的立场，去感受他的伤痛，去感受他为何哭泣
孩子的任何一个动作，情绪，都有他的原因

“老师老师，你看我有糖果。。”
“为什么你会有的？”
“爸爸的朋友给的，因为我一直跟他说话，他说我很会讲话，他就给我糖果”
“老师，我给你一粒” 笑眯眯的眼睛，让我感受到他此刻的心情
在于他被爸爸的朋友称赞了，所以得到礼物
他开心地和大家分享他的喜悦，我也很开心的拿起糖果放进嘴巴，
开心他的开心，喜悦他的喜悦

忙着教书的当儿，传来一阵笔筒掉落地上的声响
即刻站起来的我，走向声音的来源

“为什么我的笔筒会掉在地上？”
“老师，他们两个在用铅笔打架，打来打去，然后就掉了”
你们两个！把地上的东西拾起来，你！ 去我的位子做功课。
还有你，快点做完你的功课，不要跟别人讲话

默默地走到我的位子旁边，盘腿坐在地上，拿着那本全部孩子都惧怕的书本
盖着脸，开始读起来
忙，是我当时的状况。。
好多孩子都要赶着回家
我只能快速地讨论
终于，轮到他了
突然间，我发觉，他从刚刚那一刻开始，就把书盖在脸上
一个字都没有读
劝说了一阵子，他对我不理不睬
我只好放手，让他去读华语
继续忙

突然，有人跑来告诉我
他不肯读华语，坐在没有人进去的那间房
头脸身脚都面向着那个立在角落的书橱
直觉告诉我，他想把自己藏起来
正巧，他父亲来接他了
我丢下所有的东西
（当时的情况根本不容得我丢下一切，十二张卡，十二个学生）
但我还是去了
他没哭
但表情好像在发呆

平时如果我叫他来我的位子读书
“哟，老师，做么叻？你很想看到我是吗？”
“哟老师，你很坏叻，每次都给我读这个，很难读咯”
可是今天怎么就这样呢？
难道我语气重了吗？
责怪着自己的同时

“你转过来好吗？发生什么事你可以告诉老师”
强烈地抵抗，非常强烈
手脚硬硬捉着那个根本毫无抵抗力的小橱
我知道我自己不可以这样放弃
深刻地晓得，假若他不把心底的事情发泄出来，是不会罢休的
我开始问，我想探索令他如此的原因

是不是刚才我骂你而没有骂他，所以你生气我？
还是我给你读太多？不然今天读一面就好了，好吗？
还是，还是你觉得不公平？其实我有骂他的，是你走掉了没有看到
如果你不喜欢我，不然你先去找华语老师打星，好吗？

依然，书橱是他的依靠
我找来那个华语老师，希望能够完成他今天的进度
他立刻把脸转过去，不看我，也不看华语老师
这方法，不成

（华语老师）E老师说，你不是很想要我弄的小狗吗？我把它送给你啦。
本来就是要送你的

他依然不理不睬
突然间，我发现了一个我最不希望发生的事

E老师走出房间，继续忙

喂，你真的不要给E老师帮你打星？
今天是她最后一次跟你打星了
你不要这样不理我，不然老师哭给你看
你不要这样子，转过来，看着我
你这样子不理我，我会很伤心的
我真的会哭给你看（我使劲全力，不让他离开我的怀抱）

我知道我猜中了他会如此反常的原因
我体会到他的伤痛
小小的心灵，有如此深沉的感情

我决定下最后一道猛药
下这一道猛药的同时，我的眼泪自己出来了

你不要这样
E老师今天教完了就会走了
你难道不想让她教你最后一次吗？
今天过后，你就看不到她了

他的眼泪，飙了出来
他终于把身体转过来
抱着我，我只能抱着他
让他尽情地哭泣
感受他的眼泪，在那一刻，是怎么样的感伤
伤心他的伤心
难过他的难过

他如此地在意，在意那位教了他将近半年的老师
说走就走

终于。我和他，一起哭完了
我抹掉他的眼泪
我知道，他哭出来了，情绪泻了，那就好了
我告诉他，爸爸在外面等你很久了
现在快点擦干眼泪
来，走我们去厕所洗脸
不要给别人看到我们哭
不要给爸爸看到
我们要假假我们没有哭过
他点头
今天国语书没有读到不用紧，但是下次你要补回给我，可以吗
他点点头，嗯了一声

从厕所出来，已经是像没事发生一样

其实每个孩子都一样
他们就像大人一样
会对离别产生莫名的忧伤
但是我们时常告诉孩子
你不要哭了，等下我给你糖果
这是在转移孩子的注意力
这并没有帮孩子解决掉那个忧伤的情绪

其实，要把忧伤送走
很简单
面对它
孩子哭的时候，不要叫他不要哭
要想办法知道他为什么会哭

孩子笑的时候，主动分享他的事情，物品时
我们可能会说，不用啦，你吃就好
这是一种婉转的拒绝


拒绝孩子的给予，对他可能会是一种伤害
为什么我给老师糖果，老师说不要
难道老师嫌我的糖果不好吃？

每一个孩子，都是天使
你对他的好，他会知道
他会藏在心里，存在脑海里

来年哪一天，他会记得
很久很久以前，有一个人，很喜欢看他假假哭的样子
很多年以前，曾经有一个胖胖的老师，说哭就哭，是一个哭包

胡寫一通

耳邊再次響起的， kiss the rain...
shall i just walk under the rain?
perhaps the rain will kiss me without i knowing,,,,

ya right,,,,
培養了那麼久的感情
不是能說走就走。。
如何教會自己，放下等於擁有？

他真的很幽默。。
看著我笑，他就會繼續逗我笑。。
而且時刻都在為我說話。。
時刻都在幫助我。。
感。覺
悄聲無息地，漸漸走近

然而，許多的理由
構成了彼此之間無法前進
 天意真是弄人，不是嗎？

我生君未生，君生我已老
我離君天涯，君離我海角
我生君未生，君生我已老
化蝶去尋花，夜夜栖芳草

不是每一個紅顏知己，都等得到一場遲來的愛情

曖昧

或許美好

但不長久

沉浸的時候

要趁早看清

免得日後抽不開身

最痛的，依然是自己

父母。愛

父母。。。對以前的我來說。。就是爹娘，爸媽

生我養我育我

他們可能沒賺很多錢

但是，在這個小小的家庭裡

我們有很多歡樂

笑鬧，謾罵，也是常有的事兒

做錯了，被罵

兄弟姐妹之間爭吵，被罵

頂嘴，更是家常便飯

以前，沒工作時，賴在家打電動

媽媽就會說，你個死肥婆，還不去找工

賴在家能有錢嗎

家裡最困苦的時候，一天只賺30塊錢

現在，我搬出來了

弟弟也去做工了

那個家，安靜了

上個星期四，我一通電話打回家

咪，父親節我們做火鍋吃好不好？就星期六唄

媽咪說：好！

不知道什麼時候開始，我有回家，成了母親對我最大的期待

她忙了一整天

準備了豐盛的料理

滿滿的，是對家庭的愛

後來，今天早上，和爸爸去吃早餐。。

兩個在咖啡店裡撐台腳

爸爸，白頭髮多了

力氣沒有以前大了

爸爸說，家裡很安靜

你媽咪說，以前你們在時，整天說你們很吵很煩

現在卻很安靜

話到這裡，我靜了

那一刻，眼淚在打轉

從前，以為離家，就是自由

離了家，我才發現，我不是個好女兒

腦海裡浮現的，是媽媽一個人靜靜地在家裡

要開學了，到時候，連最小的弟弟也會不在家

我竟然不知道媽媽平時到底在做什麼

想著我們嗎？

平時說我很吵很吵

我多麼希望，我可以天天在家裡吵

每次回家，我會說很多很多話

我真的很愛很愛你們

父母，不僅僅是爸媽

那是一份無私的付出

一份濃濃的愛

雜亂

鬧了一陣子的事件
落幕了
感觸頗多

釋懷嗎？
其實我也不曉得
不捨比較多吧

在不捨什麼，想必只有自己最清楚
可是不快刀斬亂麻
等我真陷下去時，想要拔刀也來不及了

喜歡的徵兆已經出現了。。
怎能不及時抽身呢。。
可笑的是，這個過渡期要多久呢

想來我真的太貪心了。。
對他產生了過度依賴。。
對他每一句話都上心
每句話像把利刃，會刺進心裡

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話鋒該轉回來
步步驚情，在萬眾期待下
終於亮相
然而，如我所預料
並沒有受到極大的好評
不過，故事沒到結尾，總是不能如此就下定論

步步驚心，它不只是個故事
我不知道各位有什麼樣的看法
但是，對我來說
它就像是一個人生
人生，就該有這麼一場經歷
不是指穿越

指的是那小時候的叛逆
玩伴兒
到後來的朋友，知己
一份事業
經歷的那段愛情
分離
感受親情的珍貴
事業的高低潮
到最後
想念那份想念

那份信任
在彼此心中留下的分量
勝過世間的一切

步步驚心，不是一個故事
而是一個人生
它太完美

步步驚情背著的壓力可想而知
沒有原班人馬
已經把分數扣得七七八八了

話說回來，雖然已經預料藍蘭是張曉的姐妹
但原來宣布的那一刻
汗毛都站起來了
想必，還是太投入了

夜了
靜了，是人的聲音
鬧了，是蟬的樂隊
停了，是你的動作
懵了，是我的思緒

總在這一秒，追尋下一秒
何不停下，珍惜這一秒的寧靜

一種無語

淡了
可以是一個人想離開的原因

一轉淡就想放棄
也許是因為還貪戀其他味道
又也許是未認真的一個藉口而已

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我到底還在貪戀什麼？
過去？
人，真的很貪心
要了一些，又會奢望更多更多
也或者，就是因為要求多了
才開始覺得他變了

在找一個適當的時期
按下退出鍵
也或者，適當時期只是個藉口
真正的原因，還是放不下

怎能做到眼不見為淨？
當你看到以前種種對話，如今卻不是對你說
一幕幕地在上演

而自己的話，卻總是無人回應
無人搭理
就好像是不存在那樣

可是我終究不屬於潛水型的人
我很自我嗎？
我真的看不出來

我做不到那種大大咧咧
我只是偶爾想被理睬
只是偶爾想被搭理

而顯然，我的沉默
竟然被視為一種無厘頭的生氣
太吵，沒人理睬我
太靜，卻說我在拿嬌

那其實到底要我怎樣？
才不會被給予如此殘忍的批判

多少的日子，我在催眠自己
呆下去，呆下去
總會好的

可又有多少的日子
我只是一顆石頭
聽旁人說話
自己卻沉默無語

我不再是路邊的石頭
也不是空氣中的塵埃
我是個沒有存在感的物體
如此而已

一種眼淚
它哽在喉嚨裡
出不來
吞不下